http://hohochu.fludilka.su/ Обхохочешься! ru-ru Sun, 29 Apr 2012 18:37:11 +0400 MyBB/mybb.ru http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Ответы:</p> <p>-Того, который пришел в папиной, а не в маминой одежде.</p> <p>-Того, который не вставил красные линзы.</p> <p>-Того, который не надел чулки в сеточку.</p> <p>-Того, который не забыл одеться.</p> <p>-Того, кто не пришел в вечернем макияже.</p> <p>-Того, кто не приклеил накладные ресницы.</p> <p>-Того, кто не стал душить офисную кошку.</p> <p>-Того, кто не предложил выпороть секретаршу.</p> <p>-Того, у кого не раздвоенный язык и нет заостренных ушей.</p> <p>-Того, у кого вес пирсинга не превышвает вес тела.</p> <p>-Того, у кого нет зеленого ирокеза.</p> <p>-Того, кто не привел с собой на поводке лучшего друга.</p> <p>-Того, кто на вопрос &quot;Кем вы хотите работать?&quot; не ответил &quot;Хозяином</p> <p>ада!&quot;</p> <p>-Того, кого вчера не показывали в программе &quot;Криминальная хроника&quot;.</p> <p>-Того, кто не пытался угнать машину директора фирмы.</p> <p>-Того, кто не спрашивал, можно ли курить травку на рабочем месте.</p> <p>-Того, кто на вопрос &quot;Как вас зовут?&quot; не отвечает: &quot;Зови меня Сучка!&quot;</p> <p>-Того, кто не будет лично работать с клиентами.</p> <p>-Того, у кого ногти короче 5 см.</p> <p>-Того, кто не наращивал клыки.</p> <p>-Того, у кого как раз сегодня закончился черный лак.</p> <p>-Того, кто недавно лечил вшей и поэтому отстриг свою прекрасную косичку.</p> <p>-Того, кто накануне не выпил два ведра абсента.</p> <p>-Того, кто не привел с собой в офис свою&#160; готичную девушку и не сделает этого никогда.</p> <p>-Того, кто не спрашивает, можно ли его группе репетировать в офисе после окончания рабочего дня.</p> <p>-Того, кто не требует перекрасить кабинет в черный цвет, хотя&#160; устраивается работать курьером.<br /><br /> </p> <p>...Короче, самого неинтересного и нетворческого из них примут.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Sun, 29 Apr 2012 18:37:11 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=55#p55 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Знаете ли вы,</p> <p> что готы дарят друг другу на память не фотографии, а флюорографии?</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Fri, 27 Apr 2012 14:51:13 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=54#p54 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>на мотив снегири - не гири</p> <p>А у папы пузо, погляди ауауа...</p> <p>Он пупком достал уж до груди.</p> <p>А у мамы сиськи между глаз,</p> <p>Ведь они зачали в цирке нас<br /><br /> </p> <p>Труппа цирковая убежит и не поймаешь,</p> <p>Труппу цирковую в темноте ты не узнаешь-</p> <p>Толстый хвост зеленый кожаным плащом прикроют.</p> <p>Труппу цирковую на ночь в клеточке закроют.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Mon, 23 Apr 2012 17:00:28 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=52#p52 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Я узнал о таком зле, как мэйк-ап, уже будучи женатым 20 лет. И оказалось, что моя жена все это время занималась мэйк-апом. Она занималась этим гнусным делом даже в день нашей свадьбы. Собственно, поэтому я на ней и женился.</p> <p>Но глаза мои открылись слишком поздно. Недавно мне в руки слвершенно случайно попали ее студенческие фотографии. С них на меня смотрела совершенно другая женщина- маленькие глазки, нос-картошка, бледные губы-ниточки, брови как у брежнева. Я понял- моя жена шпионка ЦРУ, которая подменила некую девушку Люсю Василькову и жила под ее именем все это время! Я привязал жену на даче к печке и пытал паяльником, пока она не созналась, что она и есть эта девушка на фотографиях. Только сейчас она накрашена. Я подал на развод в тот же день, никогда не был фанатом Брежнева.</p> <p>Теперь я хочу предупредить вас, мои дорогие мужчины о страшном явлении под названием &quot;мэйк-ап&quot;. ( Ни один мужик не должен попасться на эту удочку. Я за права мужиков! После развода я стал настолько духовно близок с мужчинами,&#160; что с одним даже живу целый месяц. Сын еще не смирился, но мы и ему парня найдем.)</p> <p>Итак, первые признаки того, что ваша девушка/женщина/грымза занимается мэйк-апом.</p> <p>1)Она вам нравится</p> <p>2)По утрам она вам все еще нравится</p> <p>3)У нее не бывает на синяков под глазами и на лице не остаются следы от подушки.</p> <p>4)У нее большие выразительные глаза</p> <p>5)Она нравится не только вам</p> <p>6)ее находят красивой</p> <p>7)у нее есть тайная мэйаперская библия - Сосмополитен.</p> <p>8)Она никому&#160; не уступает место в транспорте (потому что не замечает никого вокруг - о мэйк-апе думает)</p> <p>Методы предотвращения женитьбы на мэйкапере:(писал мой парень, Артурчик Чебуреков)</p> <p>1)прежде, чем познакомиться с женщиной, брызни ей в лицо водой&#160; (Эвиан, Перье) или воспользуйся лосьоном для снятия макияжа. Потом поведи по лицу наглой стервы салфеткой. Если на не ней не останется следов макияжа- знай, что он перманентный. У меня самого брови такие, за 5 лет не смоются.</p> <p>2)Даже если ты женился на мэйкапере, его (то есть, ее, эту стерву с толстыми ляжками, да зачем вам вообще эти тетки, вам мужиков нормальных мало или вы внатуре извращенцы, на сиськи западать?)есть способ изменить. Пара выпусков дома-2, пара ударов клюшкой, платок на голову- и вот у нас уже готовая домохозяйка, варит борщ и не мешает тебе встречаться с любовником.</p> <p>3)Чтобы у этой клуши не случился рецедив мэйк-апа, нужно сначала отобрать у нее всю косметику. Особенно импортную, особенно новую. И чтобы бабы ее никогда не нашли, отправить ее мне и моему возлюбленному. Мы женщин вообще не пускаем к себе, и вашим шанелям и диорам у нас будет ой как хорошо.. пока мы их не израсходуем. Но ведь для своего собрата-мужика вам не жалко, правда? </p> <p>4) Чтобы не пропадала исподльзованная и дешевая косметика, которую нам присылать не надо, начните краситься сами. Когда на улицах к вам начнут подходить мужики, не прогонгяйте их, возможно, кто-то из них - ваша судьба, даже если они подбегают к вам со словами &quot;драный п&quot;&quot;ор!&quot; Может быть, они так представляются.</p> <p>5)ну и последнее, если ты блондин от 20 до 70 и похож на Бруно из одноименного фильма, особено ниже пояса, напиши нам с моим парнем, ведь только живя втроем и регулярно занимаясь крепкой мужской дружбой мы положим конец долбаному мэйкапу и мэйкаперам!</p> <p>Мужская сила ;)</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Thu, 19 Apr 2012 18:26:09 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=50#p50 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Итак, дружочек, ты пришел в готическую школу. Добро пожаловать в подготовительный класс. Начнем с макияжа. Первое, что тебе придется сделать - это сбрить усы и бороду. Да мне плевать, что ты их 30 лет растил. Решил стать готом - сбривай. Запомни, быть готом - значит<br />страдать, поэтому возьми неприменно тупую ржавую бритву. Опасную, разумеется. Мне плевать, что это больно. Отлично, теперь сбрей брови. ТЕБЕ СКАЗАЛИ СБРИВАЙ!<br />Ну вот, кучку за собой в углу убери, и я объясню тебе твои ошибки. Ты, видимо, так перепугался, что сбрил все, что смог, а в &quot;зоне бикини&quot; даже получилось что-то вроде кастрации. При том все это - полуразвалившейся бритвой. Воистину достижение. Сотона радуется, глядя на тебя! Молодец, что побрил подмышки. Меньше будешь вонять. А вот все<br />волосы с головы ты сбрил совершенно зря. Тебя с такой прической придется&#160; временно исключить из готов. Отправляйся во второй класс, там как раз проходят методы борьбы с гопниками, придется тебе надеть кэпочку и поизображать одного из них.</p> <p>***</p> <p>месяц спустя.<br />***<br />Ну вот, к нам приехал, к нам приехал,&#160; бывший гопничек дорогой. Теперь, когда ты относительно оброс, можем продолжать делать из тебя гота.&#160; Отработаем методы обращения с помадой. Итак, черную помаду из маник паник в руки взять, ать два! На наши готические губы нанести! Карандашом обве... Эй парниша, ты чего? Зачем меня за руку хватаешь? В смысле, каким таким п@дорством мы тут занимаемся? В смысле,<br />почему я в юбке? В смысле, почему у меня глаза накрашены? Потому что я тру гот 62 уровня. Я уже даже не крашусь, кстати, кожа сама по утрам принимает такую окраску, а любые штаны смотрятся на мне как юбка. Я - твой идеал. Ты тоже хотел стать готом, помнишь? Ах, ты<br />теперь реальный пацик? А в 45 не поздно гопником заделываться, на корточки садиться ничего не мешает? Ай... ой... Ну гад... Все. Белая пудра! Дай мне силу! Тайная сила готов! Трансформируюсь.&#160; .. Эй, ты куда? С психами не связываешься? И то хорошо.<br />Начну-ка я учить детитешечек готичному образу жизни&#160; Только через сеть. Еще одного такого гопа-перевертыша я не потерплю.<br />***<br />3 месяца спустя<br />***<br />Итак, детишечки, моя готичная веб-школа работает, вы присылаете мне свои вопросы и всего за 7 рублей в месяц и два серебрянных анка из перехода я научу вас быть готами. *Кстати, Паша из Костромы, те два анка, которые ты прислал, оказались ни фига не серебрянными.<br />Высылаю тебе альбом Бритни Спирс и накладываю епитимию: слушать его каждый день по 10 минут, класть земные поклоны, вращать тазом и петь &quot;бабы бабы оне море тайме&quot;, пока не свихнешься.*</p> <p>Алечка из Воронежа хочет знать, готично ли это, когда из носа третий день текут черные сопли. Я отвечаю, что это готично. Но, на всякий случай, сходи к врачу. Чисто похвастаться, мужик, наверняка, такого отродясь не видел. Сила сотоны!</p> <p>Ах, о чем это я.<br />Дмитрий из Ростова пишет, что хочет выделяться из толпы, стать уникальным,&#160; поэтому планирует, как и все готы покрасить волосы в черный цвет. Но мама не дает ему краску&#160; в наказание за то, что он чуть не принес в жертву Барсика с помощью стека от пластилина.<br />Что сказать тебе, Димочка. Высылаю твоей маме телефон моего&#160; знакомого психиатра из Ростова, у которого я и сам долго лечился. (Если этот гад тебя осмотрит и не сойдет с ума, я не знаю, как ему еще отомстить.)</p> <p>Маруся из Рязани спрашивает, как легко и быстро стать готом, и чтобы мама не заругала.<br />Отвечаю: Маруся, выпей 10 таблеток самого чОрного гОтичного угля, который найдешь в своей Рязани. (Если захочешь стать эмо, переложи его розовыми таблетками, а если кибер-готом - то желтыми или оранжевыми)</p> <p>Вадик из Урюпинска спрашивает, как все же правильно наносить макияж.<br />Отвечаю: когда ты останешься дома один, темной темной ночечкой залезь в мамин туалетный столичек, достань ее черную - черную косметичку и черным черным готичным карандашом напиши на ее столике: мама, купи мне готичную косметику! Должно сработать, в противном случае, твоя задница почувствует настующую душевную боль, поэтому заранее укрепи ее сковородкой или 10-ю слоями толстой фольги. (Когда ты станешь тру-готом 62-го уровня, как я, твоя задница будет сама по себе как чугун, поэтому сможешь таскать у мамы черные<br />карандаши без опаски.)</p> <p>На этом, деточки, я заканчиваю отвечать на вопросы о том, как стать готом и перехожу к вопросам о том, как стать гопом, (взял недавно халтурку для гопик.ру) поэтому оставайтесь на связи и ждите новых советов.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Mon, 16 Apr 2012 21:26:19 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=49#p49 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Александр Аксенов<br />&quot;Колдовство и порча в ХХ веке&quot; <br />(фрагмент 6-ой книги)</p> <p>Глава нечистой цивилизации - дьявол, который ранее был одним из самых сильных и светлых ангелов у Бога и которого называли Денницей. Но Денницей не захотел любить Бога, исполнять волю Божию, а захотел сам стать Богом. Денницу поддержала третья часть ангелов. Во время битвы в небе дьявол и его ангелы были свергнуты с неба. На земле, в четвертом измерении, дьявол создал чертей, бесов и другую нечисть. Так появились жители четвёртого измерения. Расстановкой кадров у нечистых занималась Елизаздра или попросту Елизда, жена дьявола (ее не стало шестого апреля 1996 года). За ее делами&#160; &#160;не реки, а моря человеческой крови. Елизда была бесовкой четырехметрового роста, на голове у нее было семь рогов, как у дикого оленя. Ведь недаром священномученик Киприан, который до того был одним из самых знаменитых колдунов, в своей молитве говорил:</p> <p>Спаси, Господи, нас от дьявола и Елизаздры!</p> <p>Демоны разделяются на полудемонов и демонов. Полудемон&#160; - существо, чем-то отдаленно напоминающее кузнечика, ростом от 2 до 2,8 метра, стоящее на копытах. Кстати, копыта у полудемонов и демонов&#160; самое уязвимое место. На голове небольшие рожки, по краям туловища два крыла, одно из которых недоразвитое, а второе размером около полуметра. Передвигаются полудемоны как кузнечики.</p> <p>Собственно демоны, в свою очередь, подразделяются на простых демонов и знать. У всех имеются очень мощные крылья, с помощью которых они летают. Простые демоны ростом от 4 до 4,8 м. Князья-демоны имеют рост от 5 до 6 м. Бароны у демонов очень большие, ростом от 6,2 до 7,8 м. По силе демоны намного сильнее бесов.</p> <p>Противовесом демонам являются бесы. Общее количество бесов в шесть раз превышают общее количество демонов. Слово дьявола&#160; закон для всего мира нечистых. Чтобы законы эти неукоснительно соблюдались, учреждена должность генерального прокурора. На этой должности был восьмиметровый демон. Сейчас это место вакантно. Тюрем у них нет. Если черт или бес в чем-то нарушают законы, то с них живьем сдирают шкуру. В качестве меры наказания могут оторвать и хвост.</p> <p>Многие из вас слышали фразу &quot;Миром правит дьявол&quot;. А как же в реальности нечистые управляют людьми на земле?</p> <p>Во-первых, просто вербуют людей, которые могут занять в будущем большие руководящие посты. Заключают с ними договор, что данный человек продает душу и будет выполнять их указания. В ответ на это нечисть продвигает таких людей по служебной лестнице.</p> <p>Во-вторых, загоняют в людей бесов, попросту говоря, зомбируют. В дальнейшем такие люди проводят волю нечистых на земле.</p> <p>В-третьих, могут физически убрать, напустить различные тяжелые болезни или сделать алкоголиком.</p> <p>В реальной жизни Дьявол похож на дракона,его длинна около восемнадцати метров,из них девять метров составляет хвост. По обеим сторонам туловища находится по три крыла. Как дьявол, так и остальная знать могут уменьшаться в размерах или принимать вид человека.</p> <p>Вторым по силе и значимости был Люцифер - дух астрального света. Это дракон длинной тринадцать метров, по краям туловища которого три крыла, кроме того, вдоль всего туловища сверху еще одно крыло.</p> <p>Асмодей -&#160; &#160;ангел-истребитель. Выглядит, как огромная змея, по краям туловища тоже по три крыла. Длинной это чудовище десять метров.</p> <p>Вельзевул&#160; &#160;- князь тьмы и демонов. Похож на гигантскую ящерицу длинной девять метров. По обеим сторонам туловища по три крыла с каждой стороны.</p> <p>Ваал&#160; - главнокомандующий адским легионами.</p> <p>Адроммелехом - великий канцлер ада.</p> <p>Сатана - это должность, на которую назначает дьявол. В их реальной жизни сатана - царь бесовский, которому подчинены и полубесы, и черти. Представьте себе уродину четырехметрового роста, всю покрытую шерстью, стоящую на раздвоенных копытах, имеющую четырехметровый хвост, на голове семь рогов, как у дикого оленя, а рыло, как у дикого кабана. Вес около тонны.</p> <p>Теперь о разновидностях нечистых. В четвертом измерении есть такой вид нечисти, как духи. Их существуют сотни тысяч. Но главных духов всего 136.Основное назначение духов - воздействовать на сознание людей, напускать на них различные искушения. Самые сильные духи - это духи зла, ненависти, зависти. Духи не имеют физической оболочки, как у человека.</p> <p>Кроме того, существуют огромное количество полудухов, но их элита состоит из 666 полудухов. Основное их назначение напускать на людей различные болезни. Энергетически духи сильней полудухов. Полудухи также не имеют физической оболочки.</p> <p>Во многих сказках мира существуют гномики. Они и на самом деле существуют, а не только в сказках. У самых больших гномов рост не более одного метра, а в большинстве своем они размером с крупного кота. Живут немного,по их исчислению шесть-семь лет, по нашему времени не более семидесяти лет.Свою недолговечную жизнь гномики компенсируют большой плодовитостью. Как правило, рождаются одновременно шесть-семь гномиков. Питаются они в основном человеческой кровью, высасывая из нее энергию. Большая часть гномов обитает в Западной Европе, у нас они встречаются реже.</p> <p>Черти. Они бывают двух видов.Одни ростом до одного метра, другие до 160 см. Живут они в пещерах, у каждой семьи отдельное помещение.У чертей, как правило, рождается двойня. Беременность у них длится 4-5 месяцев.&#160; каждой семье в среднем по 10-12 чертенят. Среди чертей выделяются окружные черти.У каждого такого начальника в подчинении около 3000 чертей.</p> <p>&quot;Групповой черт&quot; имеет в подчинении до 500 чертей. В среднем черти живут 300 лет в их исчислении.</p> <p>Полубесы - это промежуточные звено между чертями и бесами. Полубесы, как черти и бесы, покрыты густой шерстью. Ростом полубесы бывают до двух метров. Рыло у них побольше, чем у чертей, и немного вытянутое. На голове рожки до 20 см. Огромную прослойку среди нечистых составляют бесы, которые подразделяются на простых бесов, бесов-князей и бесов-баронов. По своему общественному положению бароны стоят выше, чем князья. Бароны в свою очередь, подразделяются на простых и чистокровных. Только из чистокровных баронов дьявол назначает сатану.</p> <p>У них не принято женится или выходить замуж за особей, которые стоят ниже их по общественному положению. Каждый уважающий себя бес имеет на теле блох. Простые бесы имеют рост до трех метров, на голове рога до тридцати см. Рыло у них, как у дикого кабана. Бесы-князья имеют рост до 3,4 м, простые бароны 3,5 м, а чистокровные бароны от 3,75 до 4 м. Рога они имеют ветвистые, как у оленей. Чем дольше они живут, тем больше у них рога. У бесов предмет зависти - величина их рогов. Чем больше бесы губят людей, тем больше они живут. Встречались бесы с возрастом более 2000 лет. Чистокровные бароны-бесы отличаются от остальных бесов тем, что имеют серо-голубоватую кровь. Рога у нечистых это их антенны, через которые они получают различную информацию. Длина хвоста у бесов и чертей соответствует их росту. На конце хвоста имеется кисточка. Копыта у них раздвоенные. Если у чертей размер копыта, как у коз, то у крупных бесов размер копыта можно сравнить с копытом взрослого быка.</p> <p>Кладбищ у нечистых нет. Умирая, они превращаются в камень или песок. Если убиваешь нечистого в большой церковный праздник, то от него не остается даже песка, его тело полностью сгорает.</p> <p>У бесов существуют полки и легионы, есть и бесовская гвардия. Всего существуют тринадцать бесовских гвардейских полков. В них подбирают бесов ростом от 3,05 до 3,20 м. Самый сильный полк под номером 13. Во главе каждого полка стоит бес-полковник. Кроме того, есть шесть бесовских гвардейских легионов. Рост бесов в них от 3,25 до 3,4 м. Во главе каждого стоит бес-генерал. Численность бесовского полка -1000 бесов, а в легионе 666 бесов.</p> <p>У нечистых существуют свои награды и отличия. Их могут повысить в звании и должности, присвоить титул. Чем больше вреда они нанесут людям, тем щедрее их награждают. Главной наградой у бесов являются крылья, которыми их награждает сам дьявол. Но таких наград очень мало. Есть и нагрудные знаки отличия. Самый главный орден - Череп с костями трех степеней.Череп с костями первой степени - сделан из чистого золота. Но за особые заслуги дьявол награждает своих подопечных шестиконечной алмазной звездой.</p> <p>Праздношатающихся бесов сейчас нет. Каждый прописан по своему ведомству. Например, есть ведомство, занимающееся тем, что толкает людей на самоубийство; ведомство, старающеюся отправить людей в тюрьму, и т.п. Бесовское правительство, которым руководит Сатана, состоит из тринадцати бесов-министров. Кроме того, есть тринадцать бесов-советников по различным направлениям. Интересно, что у Сатаны левый глаз должен быть зеленым , чтобы хорошо видеть, а правый черным, чтобы насыщаться энергией.</p> <p>В последнее время в прессе мелькают сообщения о том, что родился сын сатаны. Основная отличительная способность такого ребенка: детеныш рождается смуглым, с черным глазами, а на голове в виде родимых пятен видны три шестерки (666).</p> <p>Черти, бесы, полубесы колдовать не умеют, но могут превращаться в различных птиц, животных, людей. Черти могут превращаться в парнокопытных (козу, свинью, барана), собаку и т.п. Могут превращаться в людей, но не до конца, у них будут видны рожки, копыта и хвост. Простые бесы могут превращаться в зверей, птиц и людей. Знатные бесы могут превращаться в любого святого, даже в Иисуса Христа, но только без креста в руке. Не могут превратиться бесы лишь в Богородицу и белых голубей.</p> <p>Смерть выглядит так, как ее рисуют на картинках и обязательно с косой. Место ее жительства ад. Она подручная дьявола. Но почему она успевает приходить одновременно к 1000 людей в разных частях света? Это связано с тем, что смерть может бесконечно делится, не теряя при этом своей силы. Смерть пришла в этот мир вместе с грехопадением Адама и Евы. Не будет греха - не будет смерти. Если приходит смерть и становится в ногах у больного, то человек будет жить, а если в изголовье - умрет.</p> <p>Ад -&#160; место, где живут нечистые, а земля - место их работы. У них есть искусственное солнце, которое не дает тепла, а лишь освещает. Температура воздуха в аду постоянна в течении года 0 до 4 градусов.</p> <p>Каждый вид нечистых живет обособленно от другого вида. Ад можно сравнить с девятиэтажным домом. Только этажность в нем начитается сверху вниз. Чем ниже живут нечистые, тем они знатней.</p> <p>На восьмом этаже ада находится пекло. Пеклом оно называется потому, что там пекутся, но не сгорают человеческие души. Площадь пекла около 1200 квадратных километров. В котлах находится смола, в них поддерживается температура от 240 до 300 градусов. Котлы бывают различной вместимости, на несколько сот или всего лишь на несколько душ. В настоящее время в аду находится чуть более пяти миллиардов человеческих душ. Ниже ада в пропасти находится геенна огненная. Преисподняя место, где живет только один дьявол.</p> <p>Бесы, полубесы и черти смертны, так как состоят только из тела и духа, души у них нет.</p> <p>Ведьмы и колдуны, кто они такие, как ими становятся?</p> <p>Человек в том случае становится ведьмой и ли колдуном, если он продает свою душу дьяволу и отказывается от Бога. Как правило, эта сделка происходит со вторника на среду в 12 часов ночи. Этот договор обязательно подписывается кровью человека из мизинца левой руки.</p> <p>Ведьмы и колдуны бывают родовые, когда колдовство передается из поколения в поколение. Бывают непотомственные, которых научили колдовать другие ведьмы или колдуны. Если колдовство родовое, то дети начинают учить его с 12-13 лет.</p> <p>&#160; &#160; У людей сложился стереотип - если колдунья, то обязательно баба с клюкой. Этим ремеслом занимаются врачи, артисты, инженеры, руководители различных уровней, священнослужители самых разных вероисповеданий. Зависть и злость, жажда богатства , славы, желание выдвинутся по служебной лестнице&#160; вот побудительные молитвы для продажи души дьяволу. И все это они от него получают. Но какой ценой?! Земная жизнь быстро пролетает, а после смерти начинается расплата за грех. Но самое страшное то, что страдают их потомки.</p> <p>Когда подписан договор человека с нечистым, то на духовном уровне у человека, продавшего душу дьяволу, вырастают рожки, хвост, копыта. В подчинении колдуна или ведьмы передают определенное количество чертей, бесов и полубесов. На каждого нового колдуна или ведьму заводится досье, куда до самой смерти нечистые заносят все черные дела.</p> <p>В четвертом измерении человеку присваивается звание черта. Чем больше ведьма или колдун сделают гадостей людям, тем больше дают в подчинении бесов.</p> <p>В обязательном порядке ведьмы и колдуны растут на духовном уровне, то есть меняется размер их духовного тела: если колдун был чертом с духовным ростом 160 см, он становится полубесом с духовным ростом 2 м. Потом бесом 3 м. У ведьм и колдунов аура вокруг головы черная или серая.</p> <p>У православных людей главная книга Библия, а у нечистых Трибли. Если у нас главная молитва &quot;Отче наш&quot; то у нечистых &quot;Черный ворон, черный конь&quot;.</p> <p>Один раз в году, 13 марта, самые сильные полярные ведьмы и колдуны со всего света слетаются в ад на годовой отчет, подведение итогов и обсуждение планов на будущее.</p> <p>Ведьмы и колдуны ищут людей с сильной энергетикой. Такие рождаются, если у обоих родителей отрицательный резус крови.</p> <p>Многие из людей , наверное, заметили, что в високосный год больше всего происходит несчастий, чаще умирают люди. Это связано с тем, что високосный год - год нечистых. В это год нечистые в два раза больше высасывают энергию из людей.</p> <p>Особенно неправдоподобным многим людям кажется то, что ведьмы и колдуны могут превращаться в кошек , собак, свиней, колеса и телеги и т.п. Могут поднимать свое тело в воздух, то есть летать. Но это реальность, а не досужий вымысел.</p> mybb@mybb.ru (Евписратий) Mon, 16 Apr 2012 01:40:27 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=48#p48 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>&quot;СИБИРСКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ ГАЗЕТА&quot;, №7 2004 г., wwwihtus.ru</p> <p>Из раздела: &quot;Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе&quot;.</p> <p>1. История о православном ежике</p> <p>В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная. </p> <p>- Милая белочка! - не раз обращался к ней ежик. - Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке. </p> <p>- Но я боюсь воды, - отвечала белочка, звонко разгрызая орешек. </p> <p>- Надо преодолеть боязнь. </p> <p>Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру. </p> <p>Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась. </p> <p>Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься. </p> <p>- С тех пор, - сказала Божья коровка, - как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам. </p> <p>Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала. </p> <p>- Кажется, я придумал! - запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик. </p> <p>Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке. </p> <p>- Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, - сказал ежик. </p> <p>Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое - ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед. </p> <p>Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась! </p> <p>- Ничего! - махнул лапкой ежик. - Слава Богу! </p> <p>- Да, - согласилась Божья коровка. - Ведь она умерла православной. Слава Богу! </p> <p>- Слава Богу! - подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.</p> mybb@mybb.ru (Евписратий) Mon, 16 Apr 2012 01:33:46 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=47#p47 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Советы для авторов:</p> <p>1.<br />Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра &quot;Понедельник начинается во вторник&quot;, &quot;Трое в лодке не считая вампира&quot;, &quot;Трудно быть Чортом&quot;, &quot;Полет над гнездом зверюшки&quot;.</p> <p>2.<br />Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. &quot;Император Зла&quot;, &quot;Властелин Всего&quot;, &quot;Правитель Вечности&quot;.</p> <p>3.<br />Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: &quot;Клинок Дракона&quot;, &quot;Замок Меча&quot;, &quot;Властелин Старой Таверны&quot;, &quot;Меч Дракона&quot;, &quot;Бойцы Галактики&quot;, &quot;Меч Любви&quot;, &quot;Хранители Клинков&quot;, &quot;Клинок Дракона&quot;... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.</p> <p>4.<br />Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа &quot;Малыш&quot; или &quot;Старый корабль&quot;. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. &quot;Бегущие по кишкам&quot;, &quot;Сперма на бластере&quot; - согласись, неплохо?</p> <p>5.<br />Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например &quot;завтра&quot;) и находишь к нему противоположность (&quot;вчера&quot;), вот уже готово прекрасное название: &quot;Завтра наступит вчера&quot;. Также очень неплохо звучит: &quot;Конец бесконечности&quot;, &quot;Умереть чтобы жить&quot;, &quot;Узник свободы&quot;, &quot;Полдень космической ночи&quot;, &quot;Крылатое бескрылье&quot;, &quot;Живые мертвецы&quot;. Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.</p> <p>6.<br />Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. &quot;Низвержение Властелина Тьмы&quot;, &quot;На край Галактики за Магическим Талисманом&quot;, &quot;Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части&quot;.</p> <p>7.<br />Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. &quot;Суспензитория макролеумов&quot;, &quot;Клиренс Владычицы Ихтыма&quot;, &quot;Стылогор царитель живорусов&quot;.</p> <p>8.<br />Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: &quot;Преморбид&quot;, &quot;Лактация&quot;, &quot;Абсорбент&quot;, &quot;Промискуитет&quot;, &quot;Метеоризм&quot;.</p> <p>9.<br />Слово &quot;Хроники&quot; или &quot;Мир&quot; - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову &quot;Хроники&quot; или &quot;Мир&quot; любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать &quot;Хранители&quot; и &quot;Клинки&quot;, но это чуть менее эффективно.</p> <p>10.<br />Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. &quot;Убить чтобы Любить!!!&quot;, &quot;Поступь Человека!!!&quot;, &quot;Ничто не сбудется Всегда!!!&quot;</p> <p>Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:</p> <p>&quot;свершение - чего-нибудь&quot; (&quot;Покорение Абракадабра&quot;, &quot;Обуздание Колдуна&quot;, &quot;Написание Мегабайта&quot;)</p> <p>&quot;сделать - чего-нибудь&quot; (&quot;Полюбить Дракона&quot;, &quot;Забыть Имя&quot;, &quot;Убить Тень&quot;, &quot;Сдать Романчик&quot;, &quot;Получить Гонорарчик&quot;)</p> <p>&quot;пацаны - чьи-то&quot; (&quot;Демоны Подземелья&quot;, &quot;Вуглускры Черной Долины&quot;, &quot;Гении книжных полок&quot;)</p> <p>&quot;уделанные - особым образом&quot; (&quot;Обреченные выжить&quot;, &quot;Скованные Чародеем&quot;, &quot;Упомянутые Случайно&quot;, &quot;Оскорбленные Совпадением&quot;)</p> <p>&quot;фамилия - должность&quot; (&quot;Итыр ученик корчмаря&quot;, &quot;Гарднерелла колдунья Любви&quot;, &quot;Вася Пупкин лауреат Тускона-2002&quot;)</p> <p>&quot;знамением - кого-то&quot; (&quot;Под флагом Овцелопа&quot;, &quot;Именем Волка&quot;, &quot;Предисловием Мэтра&quot;)</p> <p>&quot;такое и сякое&quot; (&quot;Демиург и Савраска&quot;, &quot;Кадум и Меч Пустоты&quot;, &quot;Акакий и Гуаноид&quot;, &quot;Гений- Сказочник и Сука-Корректор&quot;)</p> <p>&quot;дата - чья-то&quot; (&quot;Час Исполина&quot;, &quot;Год Недопеска&quot;, &quot;Месяц Продаж&quot;)</p> <p>&quot;деятель - фиговин&quot; (&quot;Победитель Бадмин-Тона&quot;, &quot;Заклинатель Скелетов&quot;, &quot;Сочинитель Ботвы&quot;)</p> <p>&quot;фиговина - деятеля&quot; (&quot;Талисман Владыки Аммиака&quot;, &quot;Поступь Скотозавра&quot;, &quot;Фекалоид академика Маньякова&quot;, &quot;Дебют Собутыльника&quot;, &quot;Член Союза Писателей&quot;)</p> <p>&quot;прилагательное - существительное&quot; (&quot;Изумрудные Врата&quot;, &quot;Сокровенный Дар&quot;, &quot;Твердый Переплет&quot;, &quot;Раскрученная Серия&quot;)</p> <p>&quot;существительное - прилагательное&quot; (&quot;Дар Сокровенный&quot;, &quot;Идеи Стандартные&quot;, &quot;Фантазеры Хреновы&quot;)<br /></p> <p>© Леонид Каганов ака lleo</p> mybb@mybb.ru (Евписратий) Mon, 16 Apr 2012 01:29:53 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=46#p46 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Gene J. J. Lewdness </p> <p>Сказка про ниггеров </p> <p>- А вот еще одна сказочка, дружок, - сказал Дядюшка Римус, раскуривая свою невъебенную трубку, набитую дурью. </p> <p>- Опять про Братца Кролика и Братца Скунса? Надоело… – Маленький Джоэль цинично сплюнул в камин сквозь зубы. – Заебали, старый, меня твои гринписовские сказки про всяких лесных отморозков. Лучше бы рэпак какой-нибудь начитал… </p> <p>- Рэп – это кал… - задумчиво выдохнул дым Дядюшка Римус. </p> <p>- Ты ведь афроамериканец, - значит, должен читать рэпаки. Давай! Йо, брат!.. </p> <p>- Я никакой не афроамериканец, а просто старый ниггер. И никакой я тебе не «Йо, брат», а также не «систер» и не «фазер». Пошел ты на хуй, маленький ублюдок. Не хочешь слушать, так уебывай. </p> <p>- Да ладно, старый, я же пошутил… - примирительно высказался Маленький Джоэль, устраиваясь поудобнее. – Просто, в натуре, заебали меня твои сказки. Ты как обкуришься, всякую хуйню начинаешь гнать по сто тридцать восьмому разу, причем всегда одно и то же… </p> <p>- Нет, дружок, сегодня я расскажу тебе новую сказку… - Дядюшка Римус уставился куда-то вдаль остекленевшими глазами, и глубоко затянулся. – Я расскажу тебе сказку про такого же маленького мальчика, как и ты… </p> <p>- Ну да, знаю-знаю, жил-был маленький мальчик, звали его Мальчиш-Плохиш, и он как то раз спиздил у мамы из серванта банку варенья и корзину печенья, а потом пришел Иисус Христос, и выебал его очень больно в жопу… </p> <p>- Когда это я рассказывал тебе такие сказки? – искренне удивился Дядюшка Римус. </p> <p>- Да это нам терли в воскресной школе. Подробности я не помню, но смысл примерно такой… </p> <p>- Нет, я расскажу тебе другую сказку, - нахмурился Дядюшка Римус, которому история про варенье, жопу и Иисуса чуть было не обломала крутой приход от «афганки». </p> <p>- А она не грузовая? </p> <p>- Кто? – не въехал Дядюшка Римус. Он мучительно переваривал услышанное, и сосредоточенно дышал по системе индийских йогов, - трубка его погасла… </p> <p>- Кто-кто, хуй в пальто! Сказка твоя… </p> <p>- Твоя-моя, головка от хуя, - почему-то стихами ответил Дядюшка Римус. </p> <p>- Да ты, бля, поэт! – искренне восхитился Маленький Джоэль. </p> <p>- Поэт-поэт, сделай сам себе минет… </p> <p>- Круто, бля! </p> <p>- А ты не выражайся, маленький засранец, а то я тебя сам выебу, и еще варенье жрать заставлю. Сначала заеду тебе в шоколадный цех, а потом будешь мою черную залупень облизывать. И не обламывай мне кайф, говнюк. Или слушай сказку, или уебывай нах хаус!.. – и рассерженный старик вновь раскурил свою трубку. </p> <p>- Ладно-ладно… Че ты завелся? Давай, рассказывай… </p> <p>- Ну, хуй с тобой. Слушай сюда. Короче, жил-был мальчик. Такой же маленький ублюдок, как и ты… <br /></p> <p>Итак, жил-был мальчик. Такой же маленький ублюдок, как и ты. У мальчика были папа и мама. Пиздатые папа и мама, кроме одного: они были ниггеры. Не, ты не въехал, они отнюдь не были чернокожими, они просто были ниггерами ПО ЖИЗНИ. Всю свою ебаную жизнь они вставали по будильнику, и ходили на работу: папа в свою контору, а мама в свою. Они даже зарабатывали там деньги, причем мама зарабатывала на двадцать рублей больше папы, и папу от этого кумарило. Но потом папа перешел в другую контору, где ему стали платить на целых сто рублей больше, чем маме, и в семье восстановилась гармония. Папа и мама, в общем-то, были неглупые люди, они читали всякие умные книжки, в том числе, даже те, которые читать было запрещено, и по выходным, на даче, слушали запрещенное радио. А еще они говорили, что Презик (он тогда назывался, почему-то, Генеральным Секретарем) – дурак и сволочь. Да-да, именно так они и говорили, и мальчик с детства усвоил, что любой Презик дурак и сволочь априори… </p> <p>Папа у мальчика был довольно продвинутым, он слушал джаз, сам неплохо пел, и играл на гитаре, писал натюрморты маслом, лепил что-то там из глины, сочинял стихи, и даже выучил от нехуя делать несколько иностранных языков. Мама стихов не писала, она была просто терпеливой и мудрой женщиной, доброй, в хорошем смысле этого слова. Но все равно они были ниггерами, потому что вставали каждое утро по будильнику, и шли на работу… </p> <p>Детство у мальчика было не то чтоб совсем уж безоблачным, но в целом, довольно сносное. Так, детство как детство… Порой доставалось по щщам от дворовой шпаны из менее благополучных семей, но мальчик стал заниматься физкультурой, поднакачался, и проблема сама собой решилась. В конце концов, на то он и мальчик, чтобы получать иногда по щщам, и ничего ужасного в этом нет. Ужасно было то, что вставая по будильнику в школу, мальчик еще не понимал, что это на всю жизнь, потому что его родители ниггеры, и не могут научить его ничему другому, кроме как быть ниггером. </p> <p>Все дети, за исключением тех немногих, кто взрослеет раньше, думают, что когда кончится школа, начнется какая-то другая жизнь. Так оно и есть, но мало кто задумывается, что в этой жизни тоже придется вставать по будильнику… </p> <p>Мальчик, между тем, рос не совсем обычным: сначала он увлекся рок-музыкой, отрастил хайра, и доебывал соседей тем, что репетировал у себя дома со своей группой. Кроме того, он с детства не чужд был мистики, зачитывался страшными сказками, и любил гулять по кладбищам. Там, на кладбище, он повстречал еще двух таких же волосатых долбоебов, как и он сам. Познакомились. Задринчив портвейна, и отодрав втроем какую-то местную шалаву, заразившую их триппером, друзья перевернули могильный крест, и учредили сатанинскую секту… <br /></p> <p>- Круто! Я тоже люблю на кладбище кресты переворачивать! – признался Маленький Джоэль. </p> <p>- Зачем? </p> <p>- А потому, что ИВЛ ЭНД ТРУ! </p> <p>- Ну и мудак ты. </p> <p>- Это еще почему? – надулся Маленький Джоэль. </p> <p>- Потому что нельзя обижать мертвецов. Они могут тебе отомстить. </p> <p>- Хуйня это все. Ты просто старый глупый вудуист. А кресты я все равно буду переворачивать… </p> <p>- Переворачивай, переворачивай. Допереворачиваешься… Будешь слушать дальше? </p> <p>- Буду. </p> <p>- Тогда не перебивай меня, маленький говнюк. На чем там я остановился? </p> <p>- Они заразились триппером, и создали сатанинскую секту… <br /></p> <p>Итак, трое друзей создали сатанинскую секту. Они начали ежедневно бухать на кладбище, трахать блядей и переворачивать кресты. Они нашли себе Верховную Жрицу, ебнутую на всю голову герлу, постоянно закинутую колесами… <br /></p> <p>- А хоть пиздатая была телка? – поинтересовался Маленький Джоэль. </p> <p>- Ах-хуенная, - выдохнул дым Дядюшка Римус. – Натуральная блондинка с охуенными сиськами, с рабочим вкусным ртом, с клевенькой пушистой дырочкой, и с охуенно пиздатой жопой. И на морду жутко смазливая. </p> <p>- Пиздишь! – разинул рот Маленький Джоэль, нащупывая рукой что-то в кармане брюк. </p> <p>- Бля буду. Ну, так вот… Наши трое друзей бухали, трахали по очереди свою Жрицу, и между делом лабали Хэви Метал… </p> <p>- Это че, история группы «Веном»? </p> <p>- Не перебивай меня, сраный гандон! Нет, это не история группы «Веном»! Ты будешь слушать, или нет? </p> <p>- Ладно, старый, молчу, молчу. Давай, пизди дальше… <br /></p> <p>- Итак, трое друзей содали сатанинскую секту, и провели ночью страшный ритуал в заброшенной церкви… </p> <p>- А-а-а!!! – завопил Маленький Джоэль, и с разбегу вышиб головой дверь соломенной хижины старого негра, чем окончательно добил Дядюшку Римуса. </p> <p>Надо вам пояснить, что хижина Дядюшки Римуса была сбацана на хохлятский манер, из маковой соломки, смешанной с коровьим говном, и когда Дядюшка заболевал, он отколупывал от стены шматок, и заваривал его в чайнике… </p> <p>- Ты че, в натуре, совсем охуел? – крикнул в темноту Дядюшка Римус. </p> <p>- Да хуй его знает, почему-то вдруг страшно стало, - отозвался из кустов крыжовника Маленький Джоэль. </p> <p>- Это еще не страшно. Вон дружок мой, Дон Хуан, такие сказки сказывает, что обосраться можно. Не слыхал про Отдельную Реальность? </p> <p>- Нет, слава Богу… </p> <p>- Ну и дурак. А еще говоришь «тру энд ивл»… Ссыкло ты. </p> <p>- Ладно, старый, извини, это я, типа, прикололся… </p> <p>- Хуя, прикололся!.. Ты же мне весь кайф обломал, придурок! Пиздуй сюда, прилаживай дверь на место! </p> <p>- Ладно, ладно… </p> <p>- Итак, трое друзей… - Дядюшка Римус подозрительно поглядывал на Джоэля, но тот сидел смирно. – Итак, трое друзей провели в заброшенной церкви страшный сатанинский ритуал… </p> <p>Трое друзей провели в заброшенной церкви крутой черномагический обряд. Они призвали самого Дьявола, и подписали своей кровью особую ритуальную клятву, в которой обещали бескорыстно, верой и правдой служить Силам Тьмы, и приносить Им в знак признательности регулярные жертвы. Вечно уторченную блонду назначили Жрицей заочно. Потом они перевернули десятка два крестов, и отправились в пивной бар «Фазан», чтобы отметить это дело. Был такой кабак на Киевской, но не важно… </p> <p>А важно вот что. Нашим друзьям удалось вызвать Князя Тьмы, пусть не до «видимого проявления», что, в общем-то, совсем необязательно, но – удалось! И с тех пор Он сопровождал их во всех их решениях и поступках. Но даже сам Князь Тьмы не сказал нашим трем оболтусам, что они ниггеры. Не потому, что Он этого не видел, а просто потому, что Дьявол отвечает только на те вопросы, которые Ему задают. А наши друзья еще не знали, что они ниггеры, и что придется им вставать по будильнику каждое утро… </p> <p>Три товарища повзрослели, поседели мудями, и пути их постепенно разошлись. Один стал психологом, другой джазовым музыкантом, а наш мальчик сделался астрологом, но заработать этим ремеслом на жизнь было нереально, пришлось искать более прозаические источники дохода. И все равно, всем троим приходилось вставать по будильнику, - даже тому парню, который стал профессиональным музыкантом, потому что так устроен наш блядский мир… </p> <p>Ты, маленький ублюдок, можешь сказать, что есть, мол, люди, которые не встают каждое утро по будильнику, «и при этом живут нехуево», например признанные музыканты, писатели, художники, «салонные» колдуны… А еще цыгане, хиппи и бомжи. Но признание достается немногим, это дар судьбы, кроме того, за этот дар иногда приходится нехуево заплатить. Это тебе, бля, не душу на перекрестке продать, а придется каждый день торговать своей душой как задницей. А бомжи, дружок, это полные опущенцы, цыгане недалеко от них ушли, в этой же весовой категории болтаются всяческие религиозные «подвижники», живущие подаянием. Быть хиппи, и это азбучная истина, можно только лишь до тех пор, пока тебя содержат богатые родители. Или идти побираться, но тогда ты автоматом превращаешься в бомжа. Наш мальчик хипповал аж лет до 27-ми… </p> <p>Он перепробовал массу всевозможных веществ, сужающих сознание, расширяющих сознание, а также убивающих сознание на хуй. Он честно следовал заветам старика Кроули, а также принципу «жить быстро – умереть молодым», и даже писал об этом стихи, однако же, почему-то не умер. Это был ах-хуительный облом… </p> <p>Наш повзрослевший и поседевший мальчик, не получивший регулярного образования (не до того было), зато освоивший экзотическую профессию бальзамировщика, прочно осел в маленьком, по-домашнему уютном морге, и даже обзавелся семьей. Но что-то было не так, и это что-то не давало покоя. </p> <p>Мальчик наш (впрочем, его давно уже все называли дядей), на свою беду, не отупел и не спился. Продолжал нормально одеваться, и слушал нормальную музыку. Не смотрел телевизор и не интересовался политикой. В своих проблемах никого не винил, - ни Презика, ни прожидовское правительство… </p> <p>И родителей своих, которых он любовно именовал «принтами», мальчик не винил ни в чем. </p> <p>Он даже Иисуса Христа не винил, хотя Суська-Пуська – идеальный козел ОПУЩЕНИЯ… </p> <p>И это не потому, что он (мальчик) был, типа, «добрый», и «прощал врагов своих», а потому что винить кого-то в своих проблемах бессмысленно! (Еще одна азбучная истина, но на то и сказка…) </p> <p>… Продолжал активно заниматься магической практикой, валил направо и налево людишек, которые ему мешали. Воспитывал подрастающее поколение, врубал способную молодежь в Сатанизм и в Черную магию… </p> <p>Писал на досуге сказки, дружки-сатанисты их читали, и зело нахваливали… </p> <p>Стихи, правда, наш мальчик писать перестал, свой последний стих он родил, когда соблазнял женщину, ставшую его женой, но опять же, не ее вина, что он перестал рифмовать строчки. Просто, от природы наш мальчик обладал, слава Сатане, хорошим вкусом, и поэтому твердо решил для себя, что «хорошего понемножку». После 30-ти какой из тебя, на хуй, Моррисон? Разве что какой-нибудь Евтушенко, либо еще какой-нибудь распропидор… </p> <p>И все равно, что-то было не так! Вот не так, бля, и все тут!!! </p> <p>Наконец, доскрипев до библейских 33-х годков, наш мальчик начал понимать, что единственная вещь, которая его обламывает – это звонок будильника по утрам. Мальчик очень любил свою работу, кроме того, работа эта приносила ему регулярный доход, НО!.. </p> <p>И посмотрев на себя однажды утром в зеркало, мальчик понял, что он ниггер! Ниггер, бля, и ни хуя с этим не сделаешь… </p> <p>Вот это был облом не просто охуительный, а ГРАНДИОЗНЫЙ! Есть Гранд-Каньон, а это был Гранд-Облом… </p> <p>Будь наш мальчик помоложе, он предпринял бы попытку суицида с помощью «Рецепта Дженис Джоплин», а именно: выжираешь в одно рыло бутылку водяры (лучше, конечно, «Южный Комфорт», но в холодной россиянской действительности прокатит «Ржаная», или «Русский Размер»…), а потом втюхиваешься героином. Оказываешься в глубоком просторном колодце, где в полной темноте тусуется разный пипл. Лет десять назад там можно было пообщаться с Джоном Ленноном, но не обещаю, что он все еще там… </p> <p>Дают напиться воды. Вода у них там очень вкусная… </p> <p>Оттуда можно вернуться, а можно остаться насовсем. Желательно заранее написать завещание… впрочем, я отвлекся, извини, дружок. Если попадешь туда, передай Джону мой привет, и поблагодари его от меня за вкусную воду. </p> <p>Ну вот, короче, наш мальчик осознал, что он ниггер. Это был охуенный облом… впрочем, кажется, я это уже сказал… </p> <p>Как поступают в таких ситуациях всякие мудаки? Можно бросить работу и семью, уйти в монастырь, или в ашрам, и навеки стать паразитом. К сожалению, у нас в Конституции не прописано, что паразитов надо щемить дверьми… </p> <p>Можно спиться, или сторчаться, деградировать, но нашего героя-эстета такой вариант тоже не устраивал… </p> <p>- Что ж вы, суки, не рассказали мне, что придется каждый день по будильнику вставать? – в сердцах выкрикнул мальчик, обращаась к любимым принтам. </p> <p>- Мы вставали, и ничего, - искренне удивились принты. – Это жизнь. </p> <p>- Говно это, а не жизнь! – обиделся мальчик, но как бы ни был он прав в своем утверждении, в зеркале теперь он видел только ниггера, и поздно было что-нибудь с этим поделать. </p> <p>- Ну, а Ты-то что ж молчал? – заорал в истерике мальчик, обращаясь к Сатане, своему единственному Другу и Учителю. – Почему Ты не сказал мне, что я – ебаный ниггер? </p> <p>- Значит так. – строго ответил Сатана. - Во-первых, не кричи на Меня, и не матерись. Материться можешь в своих дурацких сказках, а разговаривая со Мной изволь соблюдать правила этикета. Во-вторых, не Я сделал тебя ниггером. Примени свою силу, и стань нормальным, «белым» человеком. Все необходимые знания Я тебе дал. </p> <p>- А если у меня не получится, и я навсегда так и останусь ниггером? </p> <p>- Тогда ты останешься ниггером. Все зависит только от тебя. А вот если ты будешь и дальше тупо рефлексировать, и ничего при этом не делать, тогда точно ниггером останешься. Стыдно, имеешь достаточно высокое посвящение, а устраиваешь тут Мне истерики. Хочешь простой путь? Продай свою задницу. Впрочем, ее никто не купит, потому что успешный педик должен иметь на лице американскую улыбку, а ты все зубы проторчал, и с такой рожей сгодишься разве что у Трех Вокзалов, а это будет похуже, чем вставать по будильнику… Да и вообще, с какого перепоя ты так завелся? У тебя престижное, денежное ремесло, хорошее место… Ты что, хочешь писать за деньги? Ну, наваляй какую-нибудь фантастику в духе «Ночного Позора», а Я помогу тебе ее издать. Впрочем, «Ночной Позор» - это уже не актуально, лучше напиши националистическое фэнтэзи. Серию «Войны Будущего» не читал? </p> <p>- Я такое не читаю… </p> <p>- А зря. Почитал бы для общего развития ДЕФЕКАТИВЫ, Маринину, например. Или толкиенутых. Глядишь, и настрочишь что-нибудь модное… Ладно, так и быть, подскажу сюжетик. Слушай тему… </p> <p>И Сатана нашептал в ухо нашему герою некий литературный сюжет. </p> <p>- А Пелевин не спиздит? – встревожился мальчик. </p> <p>- Не матерись. Пелевин не спиз… Тьфу на тебя, Я уже Сам с тобой тут чуть материться не начал. Ты, кстати, давай там, без ненормативной лексики, это уже неактуально. И не модно. </p> <p>- Совсем не материться? </p> <p>- Как можно меньше, как можно меньше… <br /></p> <p>Старый негр задумчиво пососал потухшую трубку, и полез за спичками в карман. </p> <p>- А че дальше было? – спросил Маленький Джоэль. </p> <p>- Да ни хуя там дальше не было, - равнодушно отозвался Дядюшка Римус, раскуривая остатки «афганки». </p> <p>- Как? И че, типа, - вся сказка? Ну, старый, ты пиздец нагрузил… </p> <p>- Ну, это еще не пиздец, - заметил старик. – Пиздец будет, когда ты посмотришь на себя в зеркало, и увидишь там старого ниггера. </p> <p>- Я не ниггер! – обиделся Маленький Джоэль. </p> <p>- Пока нет. Но запросто можешь им стать… </p> <p>- Пошел ты в жопу, обкуренный мудак! Я никогда не стану ниггером! – крикнул Маленький Джоэль, и выбежал из хаты, снося на ходу дверь. </p> <p>- Беги, Братец Кролик, беги, - только лишь и сказал на это старый Дядюшка Римус. На этот раз он не стал починять дверь. Он докурил свою трубку, глотнул вискаря, завел сраный будильник, поставил пластинку Роберта Джонсона, и завалился на соломенный тюфяк…</p> mybb@mybb.ru (Евписратий) Mon, 16 Apr 2012 01:27:07 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=45#p45 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>ВЕТХИЙ ЗАВЕТ</p> <p>Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались. </p> <p>Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи. </p> <p>Спросил царь: &quot;Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?&quot; И Фрейд ему всё популярно объяснил. </p> <p>Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона &quot;Доцентом&quot; прозвали. </p> <p>Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк. </p> <p>Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал Hой и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил голубя. Hе вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала. </p> <p>Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет? </p> <p>Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу. </p> <p>HОВЫЙ ЗАВЕТ</p> <p>Родился Иисус в хлеву. Hа радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели. </p> <p>Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Hо оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал. </p> <p>Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм. </p> <p>Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Hаполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить! </p> <p>Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то. </p> <p>Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: &quot;Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют&quot;. Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал. </p> <p>...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: &quot;Возьми постель свою и иди&quot;. Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать. </p> <p>Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое! </p> <p>Воскресение Лазаря.</p> <p>1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса! </p> <p>2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха. </p> <p>3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли. </p> <p>...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей &quot;крыше&quot; пожаловались. А &quot;крышей&quot; у них был Понтий Пилат. </p> <p>И сказал Иисус: &quot;Прощайте своих врагов до семижды семи раз&quot;. Пётр сказал сорок девять раз &quot;Прощаю!&quot;, а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения. </p> <p>...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Hикакой радости. </p> <p>Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было... </p> <p>Сказал Иисус: &quot;Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место&quot;. Hачали ученики тренироваться и Атлантиду утопили. </p> <p>Сказал Иисус Петру: &quot;Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды&quot;. Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Hо не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся. </p> <p>И сказал Иисус фарисеям: &quot;Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!&quot;. Так появились субботники. </p> <p>Воскрешение сына царедворца.</p> <p>1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: &quot;Умер сын мой&quot;. &quot;Твой сын жив,&quot;- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор. </p> <p>2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: &quot;Умер сын мой&quot;. &quot;Твой сын жив,&quot;- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума. </p> <p>3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: &quot;Умер сын мой&quot;. &quot;Твой сын жив,&quot;- ответил Иисус. -&quot;Hет, мёртв!&quot; - возразил царедворец. -&quot;Hет, жив!&quot; - повторил Иисус. Поспорили они и подрались. </p> <p>4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: &quot;Умер сын мой&quot;. &quot;Твой сын жив,&quot;- ответил Иисус. &quot;Как, мой сын - жид?!&quot; - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса. </p> <p>Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа. </p> <p>И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: &quot;Се плоть моя&quot;. Потом налил вина и сказал: &quot;Се кровь моя&quot;. Ох, и объелись же Иисусом ученики! </p> <p>Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог. </p> <p>Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей? </p> <p>Распятие Иисуса.</p> <p>1. От Луки. Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм. </p> <p>2. От Марка. Hа самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево. </p> <p>Спросил Пилат у народа: &quot;Кого простить - Иисуса из Hазарета или Варавву - убийцу?&quot; - &quot;Варавву!&quot; - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать. </p> <p>...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: &quot;Отче, в руки твои предаю дух свой!&quot;. Hо никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят. </p> <p>Фома сказал: &quot;Hе поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны&quot;. А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался. </p> <p>ПРИТЧИ ИИСУСА</p> <p>Hапали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны! </p> <p>Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: &quot;Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду&quot;. Вот так и возвращайся после этого.</p> mybb@mybb.ru (Евписратий) Mon, 16 Apr 2012 01:23:35 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=44#p44 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Сколько интересного скрывают в себе сексуальные обычаи народов мира!</p> <p>— И вот сидим мы возле юрты, жена его вся такая в косичках и расшитом халате подливает чай. Интересная очень женщина — для тех, кто любит азиаток, конечно. И я ему сказал — «Эхчбат, какая у тебя красивая жена!» Через переводчика, конечно, сказал. В ответ на это он мне выдал такое, что, не сиди я на земле, обязательно свалился б! «Нравится моя жена? — сказал Эхчбат. — Так бери её к себе на ночь! Закон гостеприимства — святой закон».</p> <p>Эту историю мне рассказал почтенный, убеленный сединами профессор одного сибирского университета, только что вернувшийся из поездки в Монголию. То, что хозяин юрты, в которой он гостил, как само собой разумеющееся, предложил гостю провести ночь со своей женой, произвело на него самое сильное впечатление за все три недели поездки. И этот же случай натолкнул моего старичка на мысль предпринять большое детальное исследование сексуальных обычаев народов мира. Результат превзошел все ожидания!</p> <p>Оказалось, к примеру, что подобные экстравагантные законы гостеприимства действуют не только в Монголии. У народов Северной Камчатки много веков подразумевалось, что если гость вступает в сексуальный контакт с женой хозяина, то тем самым оказывает ему большую честь. Хозяйка дома прилагала все усилия, чтобы гость захотел разделить с ней постель. И особой удачей для этого дома считалось, если женщина беременела от этой связи. Рождение ребенка отмечали всем селением.</p> <p>Впрочем, не только гости могут пользоваться большой сексуальной свободой. Например, на Тибете девушка не может выйти замуж, если перед этим она не отдалась хотя бы десяти мужчинам. А в Полинезии для замужества невеста просто обязана иметь минимум двух детей, причем их отцовство никого не интересует. Не менее экзотический обычай имеется у некоторых африканских племен: прежде чем жениться, молодой человек должен доказать свою сексуальную состоятельность родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает, как жеребца на рынке, даже заглядывает в рот. После этого называется цифра — сколько именно раз жених должен доставить сексуальное удовольствие матери невесты! Число таких «посещений» не ограничивается. Выдержишь — заслужишь уважение всего племени. Беспорядочные половые отношения имеют место и в цивилизованной Европе. В Германии, например, во время кельнского карнавала до сих пор принято не стесняясь предлагать первым встречным фрау и фройляйн свои сексуальные услуги.</p> <p>В Древнем Риме первая брачная ночь между супругами происходила в присутствии большого количества свидетелей. А женщины Древней Греции нередко предпочитали прибегать к помощи богов, в частности — статуе бога плодородия Приалу, точнее, к его статуе с деревянным или каменным фаллосом. Считалось, что такая ритуальная дефлорация придает гречанке сексуального здоровья.</p> <p>В Океании невесту лишают девственности (при помощи особенного каменного ножа) друзья жениха, которые потом в течение трех суток имеют право заниматься с ней любовью, после чего девушка попадает в руки других мужчин племени, и только потом — к мужу.</p> <p>А в племени шиллуков (Центральная Африка) принято отдавать в жены вождю самых красивых девушек, причем всех сразу. Число таких счастливиц может перевалить и за сотню. Но как только женщины начинают вслух говорить, что муж перестал их удовлетворять, вождя не просто смещают — беднягу предают очень мучительной смерти, потому что импотент, считают шеллуки, становится неспособным передавать силу плодородия земле и скоту, от чего зависит благосостояние всего племени.</p> <p>Африка вообще — кладезь обычаев, которые сегодня назвали бы садомазохистскими. Так, в некоторых племенах Южной Африки мужчины отрезают себе одно яичко. По местным поверьям, такая мера предохраняет от того, чтобы в семье родилась двойня — ибо появление на свет близняшек означает страшный грех и проклятие всему племени.</p> <p>Гораздо жестче обходятся с собой служители гаремов — евнухи подвергаются добровольной кастрации. Причем не только на Востоке. В семидесятых годах ХVIII века в России некто Кондратий Селиванов основал секту скопцов, ибо ему пришла в голову идея о том, что Иисус Христос был евнухом. Этот явно сумасшедший человек, тем не менее, сумел заразить своей идеей более тысячи человек в одной только Москве!</p> <p>Индейцы бразильского племени топинамба, пребывая в полной уверенности в том, что женам может понравиться только очень большое «орудие», намеренно подвергают свои «причинные места» укусам ядовитых змей. А в островном племени Панапе (Микронезия) женщин возбуждают при содействии жалящего муравья, укусы которого действительно вызывают краткие, но крайне острые чувственные ощущения. А легкие уколы паховой области золотой иголкой — «фирменный» прием кореянок и японок.</p> <p>Забавные традиции можно встретить и у аборигенов Австралии. Чтобы продемонстрировать чистоту намерений, воины позволяют друг другу дотрагиваться до своих половых органов. Такое «членопожатие» до сих пор шокирует туристов-европейцев.</p> <p>Возможно, некоторые из наших сексуальных обычаев шокировали бы «целомудренных» туземцев, но нам, как говорится, «своя рубашка ближе к телу».</p> <p><a href="http://sexyweek.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://sexyweek.ru</a></p> mybb@mybb.ru (Евписратий) Mon, 16 Apr 2012 01:18:11 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=43#p43 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>(_!_) - жопа обыкновенная<br />(__!__) - жирная жопа<br />(_._) - жопа плоская<br />(!) - тощая жопа<br />{_!_} - шикарная жопа<br />(_*_) - геморройная жопа<br />(_zzz_) - жопа усталая<br />(_?_) - жопа безмозглая<br />(_о_) - жопа пользованная<br />(_О_) - много раз пользованная<br />(_$_) - новорусская жопа<br />(_kiss_) - поцелуй меня в жопу!<br />(_Х_) - оставь мою жопу в покое!<br />(_^_) - заносчивая жопа.<br />(&quot;|&quot;) - волосатая жопа<br />. - жопа, вид из космоса<br />(_~ _) - хитрая жопа<br />(_ _) - очень хитрая жопа<br />(_e=mc^2_) - умная жопа<br />(_Ъ_) - твердая жопа<br />(_Ь_) - мягкая жопа<br />(_го_) - иди в жопу<br />(_SOS_) - жопа в беде<br />(_#_) - жопа зека<br />{________O________}¬ очень большая жопа<br />(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)<br />(_!_)S - жопа с ручкой<br />-&gt;(_!_)-&gt; через жопу (делать что-либо)<br />(_=_) какая, в жопу, разница?<br />(_Я_) - Я в жопе...<br />(__Я__) - Я в полной жопе...<br />(_Мы_) - Мы в жопе:<br />Є(_!_)Э - жопа с ушами<br />c(_o_) - использованная жопа с ручкой<br />(_!_)(___!___)(_!_)¬(__!__) - Кинотеатр..</p> <p><a href="http://yablor.ru/blogs/hotite-znat-kak-narisovat-v-internete-bolshuyu-opu/1563789" rel="nofollow" target="_blank">http://yablor.ru/blogs/hotite-znat-kak- &#8230; pu/1563789</a></p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Sun, 15 Apr 2012 19:39:44 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=42#p42 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Каомодзи (Kaomoji) — популярный стиль смайликов, распространение которого началось в Восточной Азии, затем повсеместно. Базируется на обозначении эмоций в аниме и манге. «Японские смайлики» примечательны тем, что их значение можно понять, не переворачивая мысленно на 90 градусов, а еще в них значительно большее внимания уделяется глазам, а не рту.</p> <p>(^^) улыбка (^_^) <br />(^.^) женская улыбка </p> <p>(^_^;) нервный смех </p> <p>(#^_^#) покраснение </p> <p>(^o^) умирающий со смеху </p> <p>\(^_^)/ радость </p> <p>(*_*) восхищён, обожает, фанатеет </p> <p>(^_____^) вашей радости просто нет границ! </p> <p>(^L^) счастлив (^(^) </p> <p>(^_^)/ приветственно машуший рукой </p> <p>(^_^)/~~ приветствие </p> <p>(;_;)/~~ машущий рукой на прощание </p> <p>(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка </p> <p>(^_~) подмигивание (-_^) </p> <p>(о_о) удивлён </p> <p>(O_O) сильно удивлён </p> <p>(о_О) очень большое удивление, офигевание </p> <p>(V_v) неприятное удивление. </p> <p>(@_@) обалдение </p> <p>(*^o^*) возбуждён </p> <p>(*^.^*) возбуждён </p> <p>(;_;) слёзы, плач (T_T) </p> <p>(*^^*) с мущение, стыд </p> <p>(^_^;;;) смущение (в холодном поту) </p> <p>(^^') это то, что в аниме и манге показывают каплей (смущение) </p> <p>(^^;) вариация на тему капли </p> <p>(&gt;_&lt;) сердится, злится </p> <p>m(._.)m извиняется </p> <p>(?_?) непонимание, растерянность, вопрос </p> <p>(!_!) потрясение </p> <p>(-_-;) болезнь </p> <p>(+_+) смерть </p> <p>(%_%) после ночи за компьютером </p> <p>(+.+)(-.-)(_ _) упал без сил </p> <p>(-.-)Zzz.. сон (u_u) </p> <p>o(^-^o)(o^-^)o o(^-^o)(o^-^)o танцы </p> <p>(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ ) закрутился </p> <p>(^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ )(@_@) закрутился до тошноты </p> <p>{{ (&gt;_&lt;) }} холодно </p> <p>{[(-_-)(-_-)]} заснули вместе </p> <p>(=_=) не спал ночью </p> <p>!(^^)! придумал </p> <p>( ^_^)U---------U(^_^­ ) по телефону </p> <p>(=^_^=) кошка </p> <p>(^o_o^) свинка </p> <p>(^0_0^) фыркающая свинка </p> <p>((((((^_^;) тихо убегаю </p> <p>(^)(^^) поцелуй </p> <p>( ^_^)(^_^ ) друзья </p> <p>(^_^)V победа! </p> <p>(&gt;_&lt; )( &gt;_&lt;) сильное отрицание </p> <p>W(`0`)W крик от злости </p> <p>8(&gt;_&lt;)8 ревность </p> <p>($_$) жадность </p> <p>(¬_¬) да, верно *скептически* </p> <p>(&gt;.O) дали в глаз </p> <p>(;,,,;) Ктулху </p> <p>@^_^@ в наушниках </p> <p>D_D удивлён, смотрит направо </p> <p>^^(^_^)^^ летучая мышка </p> <p>O_p тушь потекла, слеза с глаза </p> <p>((+_+)) uhmmmm </p> <p>\(^o\)(/o^)/ еще одни танцульки </p> <p>(-_(-_(-_-)_-) толпа (нас много) </p> <p>(G_G) сильно утомлен или оч голодный </p> <p>~~~(^^) Ура. УТро! </p> <p>(^-^*)/ Привет! </p> <p>( )/ Добрый вечер </p> <p>( ^_^)/ Привет </p> <p>(^o^)/ Спасибо </p> <p>( ` ) Наконец дома </p> <p>(&quot;\(o_O)/&quot;) Превед </p> <p>(^_^K^^) шепать, подсказывать </p> <p>( ^)t ... f(^ ) дуэль, подуэлимся </p> <p>(X_x) Без башки </p> <p>(V_v) Глубокая печаль, тоска </p> <p>( D_D)i!i!i!i!i! (%_%) Гипноз, влияние </p> <p>(^^ )3 ( ^^) ... (^^ ) подслушал </p> <p>Г(^_^)7 с руками за головой </p> <p>\\(&lt;.&lt;|&gt;.&gt;)// оглядывается вокруг </p> <p>^(*-*)^ ликование </p> <p>8(&gt;_&lt; )8 ревность </p> <p>o(^_-)O ободряющий толчок </p> <p>(/_\) тает </p> <p>\(O_O)/ сильное удивление </p> <p>*^_^* стесняемся </p> <p>/^о^\ это курица </p> <p>(//_о) удивлённое эмо </p> <p>(//_^) радостное эмо </p> <p>(//_-) эмо-скептик </p> <p>(//_*) эмо в восторге </p> <p>(.-.) стоим на голове </p> <p>}(0_0){ инопланетянин </p> <p>&gt;^_._^&lt; кот) </p> <p>(&lt;_&gt;) грустный </p> <p>()^_^() ест, жует </p> <p>(&gt;^_^&gt;) &lt;(^_^&lt;) можно Обнять? </p> <p>(''')&lt;(^_^)&gt;(''') лапки вверх </p> <p>(, _') расыпался </p> <p>(^_-)db(-_^) дай пять </p> <p>f(O_o)f атака зомби </p> <p>&lt;°))) рыба &lt;)))&gt;&lt;&lt; </p> <p>\ (^. ^ \) (/ ^ ^) / Cha-cha-cha </p> <p>( (OO) ) хрюндель</p> <p><a href="http://forum.fantasy-worlds.org/forum/32-4263-1" rel="nofollow" target="_blank">http://forum.fantasy-worlds.org/forum/32-4263-1</a></p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Sun, 15 Apr 2012 19:35:49 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=41#p41 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Длинный но интересный :'(</p> mybb@mybb.ru (viola) Tue, 10 Apr 2012 19:25:35 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=40#p40 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>стеб</p> mybb@mybb.ru (viola) Tue, 10 Apr 2012 19:24:29 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=39#p39 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Из разговоров с &quot;mozill firefox&quot; : Ага, значит слово метеоризм ты знаешь, а слово гот подчеркиваешь????? <br />***</p> <p>Мальчик, который снимал штаны и говорил &quot;улю-лю-лю-лю-лю!&quot; не смог выписаться из психушки.<br />***</p> <p>Не думайте, что я белый и пушистый...Это просто плесень!<br />***<br />Рекламный баннер на сайте &quot;Деревенский метод залететь&quot;: пришли нам 100р., и мы пришлем тебе пастуха Понкрата. </p> <p>***<br />А вы знаете, что среди юмористов считается хорошим тоном утверждать, что они ведут свою родословную от Петросяна?</p> <p>***</p> <p>Парень, отдыхавший пионерлагерях,&#160; заказывая в ресторане пасту всегда предупреждает, что у него аллергия на &quot;Фтородент&quot;.</p> <p>***</p> <p>глупо строить глазки когда уже занимаешься любовью.</p> <p>***<br />На его шоколадный глаз навернулась&#160; слеза...</p> <p>***<br />Ребенку с метеоризмом подарили пукальный домик, чтобы он играл там в пуклы.</p> <p>***</p> <p>мужчина с десятью яйцами, подойдите на кассу.</p> <p>***</p> <p>В корейской версии &quot;Му-му&quot; Ге-ра-сим отвел собаку на речку, чтобы помыть перед едой... <br />***<br />порно-фильм &quot;Пистер и Писсис Смит&quot;</p> <p>***</p> <p>Детей мне заводить еще рано, вот выйду на пенсию и рожу сразу внука.<br />***</p> <p>Приветствие для жителей &quot;Вконтакте&quot;: &quot;Мы с тобой одной группы - ты и я.&quot;)))<br />***</p> <p>Мою руки, струя становится холоднее. Первая мысль: &quot;Красную воду отключили!&quot;</p> <p>***<br />Он был настолько одинок, что переспал с любовником своей жены<br />***<br />Люди, которые не умеют торговаться&#160; покупают на рынке морковь за 500р. </p> <p>***<br />Не ем конину - пробивает на ржач.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Tue, 10 Apr 2012 05:04:04 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=38#p38 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Жена-мазохистка сама подкладывает мужу любовниц.</p> <p>Ребенок-мазохист посыпал край горшка красным перцем.</p> <p>Чебурашка-мазохист сделал в ушах &quot;тоннели&quot;.</p> <p>Пилот-мазохист обернул штурвал колючей проволокой.</p> <p>Дворник-мазохист научился подметать руками.</p> <p>Вампир-мазохист кусает деревья.</p> <p>Гей-мазохист любит гулять в день ВДВ.</p> <p>Медведь-мазохист из анекдота &quot;шел медведь, видит -машина,</p> <p>сел в машину и сгорел...&quot; научился сам поджигать машины.</p> <p>Коммунист-мазохист выдвинул свою кандидатуру на</p> <p>президентских выборах.</p> <p>Старушка-мазохистка вяжет носки на пальцах.</p> <p>Математик-мазохист поступил на филфак.</p> <p>Девушка-мазохистка с силиконовыми губами поцеловала</p> <p>зимой железку.</p> <p>Гот-мазохист носит ошейник шипами внутрь.</p> <p>Панк-мазохист помылся.</p> <p>Учительница-мазохистка возбуждается, когда в нее попадают</p> <p>бумажными самолетиками.</p> <p>Плохой танцор-мазохист радуется, когда ему мешают ОНИ)</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Tue, 10 Apr 2012 04:52:46 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=37#p37 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>У вампира застряли клыки в шее девушки. Полуфабрикат! Разморозить надо было, - догадался вампир.</p> <p>***<br />Начитавшись саг о вампирах, мужик решил попробовать крови. Жил он вдвоем с девушкой. </p> <p>Дождался, пока она уснет, и стал ее тихонько тыкать шприцем. А для маскировки пищал как </p> <p>комар.</p> <p>Утром девушка сидит на кухне мрачнее тучи.</p> <p>-И для чего ты это сделал? - говорит.</p> <p>-Дорогая, так это не я, это тебя комар покусал! - возмущается мужик.</p> <p>-Хорошенький комар! Всю ночь дышал в ухо, скрипел половицами, два раза пукнул. Да и </p> <p>январь на дворе...</p> <p>***<br />Два вампира встречаются:</p> <p>-Коллега, у Вас латинская кровь.</p> <p>-Не может быть!</p> <p>-Может-может, вот она, на пиджаке.<br />***<br />Вампир заболел метеоризмом и умер от голода - никак не мог подкрасться к жертве бесшумно.<br />Лев-пердун тоже умер от голода. но зато как следует попрыгал перед этим по пустыне.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Tue, 10 Apr 2012 04:50:52 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=36#p36 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>- Во многих корпорациях принят дресс-код.<br />Колготки в сетку, подводка до ушей и красные ногти - это НЕ корпоративный стиль. </p> <p>Особенно, если Вы- ЮНОША.</p> <p>-Работающие в офисе готы часто придерживаются стиля<br />&quot;Corporative slave&quot;,(англ. Корпоративный раб) но это не значит, что нужно носить на работу </p> <p>ошейник и кандалы.</p> <p>-Если вы поете в группе и выступаете на сцене в развратной мини-юбке и корсете, не </p> <p>торопитесь рассылать коллегам свои концертные фотографии. Особенно, если вы - юноша.</p> <p>Коллеги мигом вычислят &quot;не такого&quot; и начнут задавать вам каверзные вопросы...</p> <p>-Если сослуживцы спросят, гот ли Вы, отвечайте: &quot;Нет!&quot;, и честно смотрите на них из-под </p> <p>своих сбритых бровей.</p> <p>-На вопрос, почему у вас черные ногти, отвечайте, что вчера забивали гвозди, но часто </p> <p>попадали по пальцам.</p> <p>-На вопрос, почему Вы все время ходите в черном, можете ответить, что постирали свои </p> <p>розовые и голубые костюмчики с черным свитером, который полинял. И теперь у вас все </p> <p>вещи такие.</p> <p>-Если коллегам станет интересно, почему у вас выбрит висок, отвечайте, что таким образом </p> <p>пытались избавиться от жвачки в волосах.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Tue, 10 Apr 2012 04:35:50 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=33#p33 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Девочка собирается на свидание:</p> <p>-Одену кепку - вдруг он гоп... И широкие штаны, вдруг окажется рэппером. Ну и, конечно, кожаный плащ - готика сейчас в моде.</p> <p>Потом подумала и порезала себе вены. На случай, если попадется эмо.</p> mybb@mybb.ru (Milana_Dias) Tue, 10 Apr 2012 03:56:10 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=31#p31 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:<br />- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.<br />Гинеколог разбирает и собирает движок.<br />Мастер ошалело смотрит и говорит:<br />- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!<br />Гинеколог:<br />- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!<br />Мастер:<br />- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...<br /></p> <p>- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?<br />- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.<br /></p> <p>В кабинете врача<br />- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.<br />- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?<br /></p> <p>На приеме у гинеколога молодая женщина:<br />- Доктор, у меня нет детей.<br />- А муж у вас есть?<br />- Да, есть. Сидоров Иван.<br />- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.<br />На следующий день приходит Сидоров.<br />- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого<br />микрорайона ходят от тебя аборты делать<br />. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?<br />- Я в неволе не размножаюсь.<br /></p> <p>- Доктор, доктор как это называется?<br />- Что как называется?<br />- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!<br />- П@@@шь это называется!!!<br /></p> <p>Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...<br />- Доктор, ну, как она?<br />- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.<br />- О...<br />- Руки тоже.<br />- О-О...<br />- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.<br />- О-О-О...<br />- Да расслабься ты! Померла.<br /></p> <p>Еще каких-то двадцать лет тому назад &quot;подтянутым&quot; называли человека спортивного, в хорошей<br />физической форме. А сейчас &quot;подтянутый&quot; - это пациент пластического хирурга...<br /></p> <p>У венеролога.<br />Венеролог (хитро):<br />- Ну, что, горит, когда мочишься?<br />- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?<br /></p> <p>К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовавать их в ноздри.<br />Психиатр:<br />- О... вы попали по адресу!<br />- А что у вас есть спички?</p> <p>Женщина педиатору:<br />- Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.<br />- Ну, так уберите коврик и все прекрасно услышите</p> mybb@mybb.ru (admin) Mon, 09 Apr 2012 11:15:35 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=30#p30 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=25#p25 <p><a href="http://prikol.i.ua" rel="nofollow" target="_blank">http://prikol.i.ua</a></p> <p>Овен<br />Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.</p> <p>Телец<br />Телец - это 3,14здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас3,14здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.</p> <p>Близнецы<br />Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут 3,14здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит тра&quot;&quot;ться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление 3,14здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас3,14здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа &quot;ыыыы&quot;, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл@дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.</p> <p>Рак<br />Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: &quot;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дро@@л под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?&quot; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.<br />Е@@ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно 3.14здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.</p> <p>Лев<br />Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания &quot;позырить&quot;. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.</p> <p>Дева<br />Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.</p> <p>Весы<br />Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.</p> <p>Скорпион<br />Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.</p> <p>Стрелец<br />Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.</p> <p>Козерог<br />На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.</p> <p>Водолей<br />Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.</p> <p>Рыбы<br />Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.</p> mybb@mybb.ru (admin) Mon, 09 Apr 2012 10:59:45 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=25#p25 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.</p> <p>Готы. Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют – тругот – тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.</p> <p>Металисты. Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист – сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.</p> <p>Байкеры. Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.</p> <p>Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе – ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить – гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.</p> <p>Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.</p> <p>Гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана – гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой – эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.</p> <p>Пафосники. Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте – результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго</p> <p>Рэперы. Рэперы сука чёрные. Если Вы видите рэпера и он сука не чёрный – это Эминем. Если это не эминем, это не рэпер. В душе каждый чёрный рэпер мечтает стать Эминемом и наоборот. Рэперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу “мув бек мазафака” – тебя застрелил рэпер.</p> <p>Айр-н-би. Айр-н-би это те же рэперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами – это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.</p> mybb@mybb.ru (admin) Mon, 09 Apr 2012 10:55:15 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=24#p24 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><a href="http://russrock.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://russrock.ru</a></p> <p>01. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.</p> <p>02. Говори, что не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.</p> <p>03. При этом абсолютно все твои песни должны быть не особенно изобретательными копиями хитов Мумий Тролля, Агаты Кристи или других титанов «русского рока». Не стесняйся! Стянули же Би-2 свой главный хит Полковнику никто не пишет у Аквариума (15 голых баб).</p> <p>04. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок группы. Примеры из жизни: «Жуки» (очевидно, The Beatles) и «Звери» (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться «Катящиеся камни» или «Свинцовый дирижабль» если же кто-то укажет на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России всё равно никто не знает и они никому не нужны!</p> <p>05. Возраст менеджера твоей группы – не более 25 лет, потому что те, кому за 25 – старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы.</p> <p>06. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звёзды Русского Рока рождаются только на пустом месте.</p> <p>07. Все положительные качества своей музыки и рок группы ты должен описывать только словами «круто» и «прикольно» в различных превосходных степенях. Так же более чем желательно использование к месту, а чаще совершенно не к месту приставки «супер».</p> <p>08. Иностранную рок и поп музыку слушают только те, кто не является патриотами России.</p> <p>09. При этом никогда не называй Россию «Россией». Говори так: «Эта страна» (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения «this country»).</p> <p>10. Джаз – это музыка для старых козлов.</p> <p>11. Глэм-рок – это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят как бабы!</p> <p>12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!</p> <p>13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн.</p> <p>14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.</p> <p>15. И от того его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.</p> <p>16. Лучшие зарубежные рок – группы – это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни «душевные, но не простые».</p> <p>17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.</p> <p>18. Панк-рок – это то, что играют Тараканы и Наив. И ты только понаслышке знаешь, что за много лет до Наива и Тараканов где-то за тридевять земель были ещё какие-то Sex Pistols.</p> <p>19. Хэви-метал – это музыка для прыщавых подростков. А также для «юношей с седыми висками». А также для «фашистов и реакционеров».</p> <p>20. Europe &amp; Bon Jovi – это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!</p> <p>21. Самая тяжёлая группа мира Metallica.</p> <p>22. Самая тяжёлая отечественная рок-группа – это Ария, и она играет как раз тот самый хэви-метал.</p> <p>23. Любую иностранную хард-н-хэви группу ты должен сравнивать только с Ариtq. Например: «Я тут ходил на концерт Def Leppard – это скучно и не интересно, прям как «Ария».</p> <p>24. Если ты как-нибудь с пол года жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя там была чрезвычайно популярная на андерграудном уровне англоязычная рок-группа, играющая готик-рок.</p> <p>25. Хотя что это такое – готик-рок???</p> <p>26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира – это Him.</p> <p>27. А поклонники готик-рока – страшные люди. Они «слушают группы похожие на Rammstein» и все являются «гомофобами и фашистами».</p> <p>28. Вся электронная музыка, в том числе техно, – это исключительно круто, модно и продвинуто.</p> <p>29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.</p> <p>30. Прогрессив – это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив рока не существует, ведь не случайно ты о нём никогда не слыхал.</p> <p>31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.</p> <p>32. Более того: в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!</p> <p>33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии «Мосфильма».</p> <p>34. Не смотря на то, что ты часто говоришь о Лондоне, ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски – ты не должен знать на этом противном вражеском языке не единого слова!</p> <p>35. Лучшая в мире радиостанция – «Наше Радио».</p> <p>36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек с самым безупречным музыкальным вкусом – начальник «Нашего Радио» Михаил Козырев.</p> <p>37. Лучшая в мире музыкальная газета – «Московский Комсомолец».</p> <p>38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист – Капа Деловая из «МК».</p> <p>39. Лучшая в мире фирма грамзаписи – «Real Records». Но ты произносишь это название также, как и большинство людей в тусовке: «Реал Рекордз».</p> <p>40. И никогда не говори «Фирма грамзаписи»!!! Говори только «Студия». Например: «Мы выпустили чумовейший альбом на студии «Реал Рекордз».</p> <p>41. Твоя главная цель жизни – «борьба с попсой до победного конца».</p> <p>42. Твоя самая большая мечта – выступить хедлайнером фестиваля «Мегахаус» на ежегодном празднике газеты «Московский Комсомолец» или открывать очередной фестиваль «Максидром» или выступить на сцене «Нашествия», на худой конец.</p> <p>43. А ещё будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьёзный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссёр. Не важно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр и аналогичным по длительности звучанием куска какой-нибудь твоей песни.</p> <p>44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто было бы попасть на «Большую стирку» – но теперь, увы, программа закрыта, поэтому тебе придётся соглашаться на шоу калибром поменьше) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.</p> <p>45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!</p> <p>46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.</p> <p>47. Зато ты должен быть постоянным гостем на презентациях, которые начинаются позже полуночи и проходят в «модных столичных клубах».</p> <p>48. В песне главное – не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова.</p> <p>49. В твоих песнях нет места инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны играть, и вообще – текс важнее музыки (см. п.48)! Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений – например, на фестивалях «Максидром» или «Нашествие».</p> <p>50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он «просто любит фанк».</p> <p>51. При этом думай, что фанк – это то, что играют RHCP.</p> <p>52. Постоянно рассказывай о том, что своими песнями ты продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники тебе совершенно не обязательно.</p> <p>53. Говори, что все основы русского рока заложены отечественной «авторской песней».</p> <p>54. И вообще – первым русским рокером был Владимир Высоцкий.</p> <p>55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры ХХ века всё-таки является блатная песня.</p> <p>56. Алла Пугачёва – Живая Легенда Отечественной Эстрады.</p> <p>57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из её песен.</p> <p>58. А ещё было бы круто принять участие в «Рождественских встречах Аллы Пугачёвой» – твою группу тогда показали бы по телевизору!</p> <p>59. Ты, безусловно, крутой рокер, но всё же ты никогда не станешь отрицать, что Иосиф Кобзон – это самый большой Профессионал отечественной эстрады.</p> <p>60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х – они такие прикольные. Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!</p> <p>61. Поэтому твоя группа просто обязана записать кавер-версию песни года эдак 1975го каких-нибудь «Весёлых гитар».</p> <p>62. Всё, что происходило на отечественной рок сцене в 80-е, было отвратительно. Группы Автограф и Диалог состояли в филармониях, пели «разрешённые тексты», а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!</p> <p>63. Машина времени – это те же Битлз, только по-советски. Потому что, как и у Битлз, песни у Макаревича тоже душевные, но не простые.</p> <p>64. Борис Гребенщиков – это Бог (БГ) и Гуру.</p> <p>65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.</p> <p>66. Виктор Цой был и навсегда останется последним рок-героем отечественной сцены.</p> <p>67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу как у Виктора Цоя.</p> <p>68. Ты должен писать такие же песни, какие писал Виктор Цой.</p> <p>69. При этом ты не должен догадываться, что творчество Кино – это просто калька с творчества Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1).</p> <p>70. Лучший отечественный проект всех времён – «Тату», потому что они добились за границей и у них «провокативный имидж».</p> <p>71. На «Фабрике звёзд» отбирают действительно яркие молодые дарования, которым больше негде показать свою одарённость.</p> <p>72. И вообще, было бы прикольно записать дует с кем-нибудь из победителей «Фабрики звёзд».</p> <p>73. Но ещё лучше – записать такой дует со всем известной легендарной поп-звездой, такой, например, как Алла Пугачёва.</p> <p>74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рината Литвинова (о которой ты должен постоянно сообщать в интервью, что она «божественная актриса»), а также герои сериала «Бригада» и «Бумер».</p> <p>75. Поездки в турне «губят творческий процесс» (Вячеслав Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.</p> <p>76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п. 48), а у группы нет настоящего менеджера (см. п. 5).</p> <p>77. Источники финансовых поступлений твоей группы – исключительно денежные взносы вашего Спонсора.</p> <p>78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то не известных лично тебе «Слэйд» и «Дип Пёрпл».</p> <p>79. Ты общаешься с журналистами исключительно небрежными короткими фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.</p> <p>80. Само слово «афоризм» ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR – службы сообщили тебе, что «на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов».</p> <p>81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR – службой.</p> <p>82. При это веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.</p> <p>83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио – побольше мата! Это круто понял?!</p> <p>84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь, «кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон». Затем, если журналист начнёт задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоём новом загородном доме и машине.</p> <p>85. Хотя у тебя, естественно, нет ни дом, ни даже собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная – то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине нанятом Спонсором.</p> <p>86. Слушать и иметь CD дома – это вчерашний день. Живя днём сегодняшним, надо слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.</p> <p>87. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета. Хотя… (см. п. 88).</p> <p>88. Интернет – это продукт всемирного заговора против России.</p> <p>89. Иметь домашнюю звуковую аппаратуру класса Hi-Fi или Hi-End – удел «новых русских».</p> <p>90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры – в лучшем случае мини-центр.</p> <p>91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п. 86).</p> <p>92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники, прокручивая по сотому разу в плейере с десяток одних и тех же убитых кассет.</p> <p>93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: «Боже, как мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов».</p> <p>94. Хотя эти люди «у служебного входа» в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах 200$ каждому.</p> <p>95. Для тебя и твоей группы главное – записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты ещё до выхода альбома будешь называть Легендарными (а ещё лучше – Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.</p> <p>96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.</p> <p>97. А твой третий альбом – это просто переиздание первого альбома, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.</p> <p>98. Причём эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение 3-х лет.</p> <p>99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается «по причине творческих противоречий», и ты начинаешь Сольную Карьеру с «по-настоящему профессиональными музыкантами».</p> <p>100. В тоже время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась от того, что все её участники – кроме тебя самого, естественно – отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты – алкоголики, наркоманы и т.д. и т.п.).</p> <p>101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег «на творчество»…Твоей карьере может наступить конец…О, несчастливчик!</p> <p>P.S. Впрочем, если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п. 101 из вышеперечисленного списка, найди нового лоха – спонсора, разведи его на деньги…И вновь начинай с п. 1.</p> mybb@mybb.ru (admin) Mon, 09 Apr 2012 10:52:38 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=23#p23 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=22#p22 <p><a href="http://russrock.ru/umor/3931-anekdoty-pro-gruppu-arija.html" rel="nofollow" target="_blank">http://russrock.ru/umor/3931-anekdoty-p &#8230; arija.html</a></p> <p>Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.<br />Утром его будит Манякин:<br />- Серега, ты мой барабан не видел?</p> <p>Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:<br />- Да кто ж вас так, горемычные?<br />Тот стонет:<br />- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.</p> <p>Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.<br />Холст:<br />- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!<br />Кипелыч:<br />- Ха! А ты думаешь, я спал?</p> <p>Холст спрашивает Дуба:<br />- За что ты так Манякина отДУБасил?<br />Дуб:<br />- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: &quot;Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!&quot; Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...</p> <p>Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома &quot;Tribute to Harley-Davidson&quot;. Вот так и появилась karaoke-version &quot;Беспечного Ангела&quot;</p> <p>Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.<br />Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.<br />Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!<br />Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!</p> <p>Ария играет на стадионе &quot;Короля Дороги&quot;<br />Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.<br />Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!<br />Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!</p> <p>2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.<br />Кип:<br />- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...<br />Маврик:<br />- Да не, так долго не празднуют!</p> <p>Кипелыч - Маврику:<br />- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...<br />- А что он тебе говорил?<br />- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...</p> <p>Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.<br />Теря:<br />- Хочу бутылку пива!<br />- А еще что?<br />- Не знаю...<br />- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.<br />Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:<br />- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?</p> <p>Пресс-конференция Арии.<br />Вопрос Тере:<br />- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?<br />Теря:<br />- А ты сядь на ёлку - попробуй!<br />Вопрос Дубу:<br />- Когда Вы написали свою знаменитую &quot;Улицу роз&quot;, коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?<br />Дуб:<br />- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: &quot;Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!&quot;<br />Вопрос Кипелову:<br />- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...<br />Кип (скромно потупив взгляд):<br />- Ну, красивым меня не назовешь...</p> <p>Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:<br />- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!</p> <p>Дуб говорит Холсту:<br />- Володя, у нас в студии завелись воры.<br />- ???<br />- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!<br />- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!<br />- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…<br />- Виталя! Это же окно!</p> <p>Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:<br />- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…<br />Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.<br />Холст говорит Дубу:<br />- Бери и ты парашют.<br />- А как же ты, Володя?<br />- А у меня есть.<br />- А Кипелыч?!…<br />- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!</p> <p>Дуб спрашивает Холста:<br />- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?<br />- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?</p> <p>Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем<br />этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,<br />вытаскивает его на балкон и громко кричит:<br />- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому<br />нужен вокалист - ловите!!!</p> <p>Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает &quot;Почему без шапки?&quot; и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:<br />- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?<br />- Понял.<br />На следующий день. Холст подъезжает к Мане:<br />- Манякин, принеси яблоко.<br />- Красное или зелёное?<br />- Манякин, дай закурить.<br />- С фильтром или без?<br />- Огоньку дай.<br />- Спички или зажигалку?<br />- Манякин, дуй за пивом!<br />- За светлым или за тёмным?<br />- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!</p> <p>Маня гнал в своей машине...<br />Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...</p> <p>Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:<br />- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!<br />- Ты сдурел, что ли?<br />- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.<br />- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.</p> <p>Во время гастролей Ария поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.<br />Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:<br />- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!</p> <p>Перед концертом Арии фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.</p> <p>Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит<br />молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:<br />- А Жанну можно?<br />Кипелыч:<br />- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...</p> <p>Фотосессия Арии.<br />Чанышев:<br />- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..<br />Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?</p> <p>Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:<br />- Что с тобой, что случилось?<br />- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…<br />- Что, тебе на лицо?<br />- Да нет, себе на ногу.<br />- Ну, а ты-то причем?<br />- А я засмеялся…</p> <p>Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.<br />Холст:<br />- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.<br />Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои<br />немногочисленные опыты в области стихосложения):<br />- Что, неужели<br />сочиняю так же хорошо?<br />Холст (задумчиво):<br />- Да нет, убить хочется...</p> <p>Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают:<br />- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку…<br />- И ничего им не будет?<br />- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!</p> <p>Маня приходит в студию и задумчиво говорит:<br />- И почему все говорят, что я такой рассеянный?<br />Грановский:<br />- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!</p> <p>Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят:<br />- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…<br />Ребятки:<br />- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…</p> <p>Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.</p> <p>Теорема: любая лягушка любит группу Ария Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: Кто самый лучший певец? Лягушка отвечает: КВА. Расшифровываем: Кипелов Валерий Александрович.</p> <p>Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:<br />- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!</p> <p>Кипелыч приходит в студию и говорит:<br />- Мы одна команда?<br />Арийцы хором:<br />- Одна!<br />- Все равны?<br />- Все!<br />- Всё в группе решаем вместе?<br />- Вместе!<br />- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!</p> <p>Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик.<br />- Маня, куда бежишь?<br />- Теря за пивом послал.<br />- Слушай, а давай пиво сами выпьем.<br />- Ага, и что я Тере скажу?<br />- Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю.<br />Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он:<br />- И где же пиво?<br />Маня молча широко открывает глаза. Маврик:<br />- Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают!</p> <p>Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:<br />- Девушка, вы сейчас выходите?<br />Кипелыч (оскорблённо):<br />- Я не девушка!<br />Тётка:<br />- Нашла чем гордиться!</p> <p>Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:<br />- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.<br />- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!<br />- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!</p> <p>Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:<br />- Кто порвал струны на моей басухе?!<br />Молчание.<br />- Кто порвал струны на моей басухе?!<br />Молчание.<br />- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!<br />Заходит Теря:<br />- Ну я, и что?<br />Дуб, внезапно ласково:<br />- А что же ты гриф-то целым оставил?</p> <p>Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:<br />- О, а давай им врежем!!!<br />Теря:<br />- А если они нам?<br />- А нам-то за что?!!</p> <p>Не я сказала - мудрые римляне:<br />Aria longa, vita brevis.</p> <p>Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:<br />- Тошнит меня...<br />Теря - Холсту:<br />- Володя, включи Децла, может, его вырвет...</p> <p>&quot;Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!&quot; - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.</p> <p>Разговор двух поклонников &quot;Арии&quot;:<br />- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!<br />- Что, неужели новый вокалист такой отстой?<br />- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!</p> <p>Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:<br />- Дуб, друг, что это с тобой?<br />- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!<br />- Чего?!!!<br />- Не веришь? Спроси у директора карусели!</p> <p>Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:<br />- Ну чего, упустил поезд?<br />- Нет... Спугнул!</p> <p>Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:<br />- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!</p> <p>Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару:<br />- Еще слово и я разобью ее о твою репу!<br />- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!</p> <p>Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.<br />Очень сильно пьяный Холст пристаёт:<br />- Девушка, а давайте с вами потанцуем!<br />- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!<br />- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы &quot;Ария&quot;!<br />- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы &quot;Мастер&quot;!</p> <p>Разговор в гримёрке после концерта: Холст:<br />- Жаль, что &quot;Патриота&quot; мы сегодня так и не сыграли!..<br />Попов:<br />- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!<br />Беркут:<br />- А разве мы с ним не на бис выходили?!...</p> <p>Арийцы работают над альбомом:<br />-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!</p> <p>Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.<br />Дуб тыкает Холста в бок и произносит:<br />-Знала бы мама, к чему это приведет...</p> <p>Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные &quot;арийцы&quot; ждут у двери. Выходит Маня...<br />-Ну что, Саня, сдал?<br />-Нет...<br />-А что ж так плохо-то?<br />-Промахнулся...</p> <p>Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:<br />-Холст, ты брал мою басуху?<br />-Нет.<br />Оборачивается к Попову:<br />-Тогда ты, Серёга?<br />-Да не брал я твою басуху!<br />-Что? Брезгуете, сволочи?!</p> <p>Дуб рассказывает Удалову:<br />- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...<br />- Ну! А дальше-то что было???<br />- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!</p> <p>Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:<br />- Валера, заглуши телевизор!<br />Валера (по нарастающей):<br />- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!</p> <p>Репетиция. Холст не в духе, ворчит:<br />- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?<br />Кипелыч неуверенно:<br />- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!</p> <p>Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.</p> <p>Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:<br />- Так! Значит, это… Ты… И ты!<br />Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:<br />- А я, а как же я, я?!<br />Дуб:<br />- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!</p> <p>Коктейль &quot;Три поросенка&quot;: ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.</p> <p>Сосед – Кипелову:<br />- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!<br />- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!</p> <p>В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили на ней по очереди...<br />Правда, иногда очередь успевала разбежаться...</p> <p>Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: &quot;Ну вот, опять он слова забыл!&quot; Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:<br />- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!<br />Кипелыч:<br />- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!</p> <p>Гастроли. Гостиница.<br />Утром Маврик говорит Кипелычу:<br />- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!</p> <p>Дуб и Беркут квасят перед репетицией.<br />Дуб:<br />- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!<br />- Давай.<br />- Поехали!<br />- Раз, два, три, четыре...</p> <p>Холст вспоминает свои студенческие годы: &quot;Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой &quot;пятерке&quot; ездит!..</p> <p>Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...<br />Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:<br />- Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!<br />Холст:<br />- Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!</p> <p>Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:<br />- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!</p> <p>Накануне первого концерта группы &quot;Кипелов&quot; Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: &quot;Главное - чувствовать музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония&quot;.<br />И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча<br />- как все прошло?<br />Валера:<br />- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!</p> <p>&quot;Знания - сила!&quot; - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.</p> <p>Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:<br />- Цветы на сцену кидали...<br />- Ну и ...?!<br />- Один из них летел горшком вперёд...</p> <p>Холст спрашивает у арийцев:<br />- Кто вчера в спортзале качался?!<br />Беркут гордо:<br />- Я!!!<br />Холст:<br />- Так вот иди и убери за собой качели!</p> <p>Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...</p> <p>В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:<br />- А давайте сыграем в одну игру!<br />- Давайте! - соглашаются все. - В какую?<br />- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?<br />- На М.<br />- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.<br />Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:<br />- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?<br />- На К.<br />- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!<br />Теря исполняет.<br />Маврик (кровожадно оглядываясь):<br />- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..</p> <p>Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...<br />Внезапно лицо его озаряется:<br />- Ух ты - черные клавиши тоже работают!</p> <p>Концерт &quot;Арии&quot;. На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: &quot;Супер! Мега! Кайф!&quot;<br />- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.<br />- Да это бегущая строка.</p> <p>Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:<br />- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?<br />Маня:<br />- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!</p> <p>Дуб рассказывает Кипелычу:<br />- Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!<br />Кип:<br />- Ну, это пустое! Пообижается и простит!<br />- Почему пустое? Полное!</p> <p>Беркут купил попугая и решил научить его говорить.<br />Артур:<br />- Я умею говорить.<br />Попугай:<br />- Я умею говорить.<br />Артур:<br />- Я умею ходить.<br />Попугай:<br />- Я умею ходить.<br />Артур:<br />- Я умею летать...<br />Попугай:<br />- А вот это ты погнал!</p> <p>Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:<br />- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.<br />Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:<br />- Что это было?!<br />Ему отвечают:<br />- Да ничего особенного... Это &quot;Айрон Мэйден&quot; - они &quot;Арию&quot; ждут.</p> <p>Кипелыч жалуется Манякину на Терю:<br />- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?<br />Маня, присматриваясь:<br />- Вообще-то тебе идёт…</p> <p>Маня прибегает в студию, там уже сидят…<br />- О-о, Маня! Тебе наливать?<br />- Не, я за рулём…<br />- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?<br />- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…</p> <p>Дуб застенчиво спрашивает у Холста:<br />- Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость?<br />Холст руками разводит:<br />- Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной.</p> <p>Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: &quot;Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала&quot;. Андрей говорит: &quot;Хорошо&quot;. Встает, начинает играть.<br />Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: &quot;Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?&quot; Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.<br />Подходит Кипелыч. &quot;Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?&quot; Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.<br />Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: &quot;Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!&quot;</p> <p>На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой холстовской груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...<br />&quot;Однако групповуха&quot;, - подумал проходящий мимо Терентьев.</p> <p>Кипелыч:<br />- Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!</p> <p>Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:<br />- Серега, а давай на Баскова пойдем!<br />Теря:<br />- Не-е... Я не могу!.. У меня же ни патронов нет, ни лицензии...</p> <p>Хмурое осеннее утро. Туман. Холст (посмотрев в окно):<br />- Сегодня смог...<br />Дуб:<br />- Рад за тебя, Володя...</p> <p>Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:<br />- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о!<br />Переводит взгляд в партер:<br />- Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!</p> <p>&quot;Железный занавес&quot;. Маврик:<br />- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа &quot;Херо Вато&quot;! ...<br />После песни:<br />- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!..</p> <p>Кипелыч - Тере:<br />- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!<br />- Курить?<br />- Нет, читать!</p> <p>Кипеловцы снимают новый клип. По сюжету в конце Валерий должен броситься в воду с высокой скалы.<br />- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Кипелыч.<br />- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.</p> <p>Холст спрашивает Дуба:<br />- Ну, как ты встретил Новый год?<br />- Как подарок!<br />- Как это?<br />- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?<br />- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...</p> <p>Однажды в 1997 Жирик шёл по улице и ему встретился Кипелыч.<br />Кипелыч:<br />- Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут свободными?<br />Жириновский:<br />- Ты гражданин РФ?<br />Кипелыч:<br />- Да!<br />Жирик:<br />- Свободен!<br />Так появилась песня &quot;Я свободен!&quot;.</p> <p>Глубокая провинция, затёрханный стадион…<br />В засаленной холодной гримёрке сидят Попов с Удаловым, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.<br />Попов, стуча зубами:<br />- Макс, сходи воды налей…<br />- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!<br />- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!<br />Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…<br />Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Попов, задумчиво глядя в потолок:<br />- А вот если бы с нами был Холст, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…</p> <p>Сидят кипеловцы, вместе обедают. Вдруг Теря выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:<br />- Так, длинный, русый... Ага, Кипелыч!<br />Хрясь по уху!<br />Дальше обедают. Вновь Теря чей-то волос находит. Опять разборка.<br />- Так-так... Длинный, рыжий... Маврин!<br />Тык в бок!<br />Дальше сидят, едят. Тут Валерий находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:<br />- Длинный, тёмный, кудрявый...<br />Все смотрят на Терентия. Он, поднимаясь, с гневом:<br />- Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!</p> <p>В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:<br />- Так, а сколько здесь человек работает?<br />Дубинин:<br />- Ну, с Холстом - пять.<br />- Так, а без него?<br />- А без него здесь вообще никто не работает...</p> <p>Харьков порвал струну на териной гитаре. Теря встаёт и начинает надвигаться на Лёшу.<br />- Ах ты... !<br />Хорь, заикаясь от страха:<br />- Те... Те-те-теря...<br />Теря:<br />- Чего-о?!! Какая тетеря?!</p> <p>У Холстинина спрашивают:<br />- Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы &quot;Ария&quot;?<br />Холст, скромно:<br />- Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы &quot;Ария&quot;...</p> <p>Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:<br />- У врача был?<br />Валерий, с досадой:<br />- Был.<br />Теря:<br />- И?<br />Кип:<br />- Больше никогда не пойду!<br />- Почему?<br />- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!</p> <p>Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих.<br />Тот, не читая стиха, спрашивает:<br />- В нем есть барабаны?<br />- Hет.<br />- А трубы есть?<br />- Тоже нет.<br />- Тогда назови его &quot;Без труб и барабанов&quot;.</p> <p>Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…<br />- У нас в гостях басист Виталий Дубинин. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?<br />- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...<br />- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!</p> <p>Дубинин разгадывает кроссворд.<br />Подходит Холст и спрашивает:<br />- Над чем думаешь, басуха?<br />- Слово из трех букв, последнее &quot;й&quot;. Орудие в игре.<br />- &quot;Кий&quot;.<br />- Подходит! Вов, у тебя ластика не найдется?</p> <p>Приходит Холстинин в студию - грустный-грустный, печальный-печальный... Дуб его спрашивает:<br />- Вов, ты что? Что случилось?<br />Холст:<br />- Вот представь... Еду я вчера в метро, смотрю - девушка... Красивая! Личико - что надо, фигурка - загляденье, вообще вся такая офигенная, ноги от ушей и так далее...<br />- Ну?<br />- Ну! Я на неё посмотрел, подмигнул ей, а она место мне уступила!!!</p> <p>Встречаются Холст с Терей. Теря говорит:<br />- Я вот вчера машину купил...<br />- Ну и как?<br />- Ну как-как... С утра съездил за запчастями, потом заправился, потом в ГАИ съездил, в страховую... Ты представляешь, как бы я всё это успел без машины!</p> <p>1992 год. Ария. Гастроли... Маня Холсту говорит:<br />- Петрович, денег нет, так что обеда хватит только на половину группы.<br />Владимир:<br />- Отлично! Значит пообедаем после раздачи автографов - как раз всем хватит.</p> <p>- Папа, пойдём в цирк!<br />- Нет, сынок, пойдём лучше на &quot;Арию&quot;!<br />- А там будет смешно?<br />- А как же!<br />- А клоуны там будут?<br />- Целых пять штук!</p> <p>Концерт &quot;Арии&quot; прошёл хорошо... Прошёл - и хорошо...</p> <p>Конец 80-ых. Молодая группа &quot;Ария&quot; участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:<br />- Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!</p> <p>Приходит Беркут в студию и рассказывает анекдот.<br />- Представьте себе: идёт по улице Кипелыч, а на встречу ему - питекантроп с дубиной!<br />- Ну?! И что дальше?<br />- Не знаю, ребят, честное слово... Но начало хорошее!</p> <p>Ария. Беркуту третий месяц не платят зарплату. Он пытается возмущаться, но Холстинин ему всё объясняет:<br />- Артут, ты у нас кто, Беркут?<br />- Ну Беркут...<br />- Беркут - это птица. А птицам деньги не нужны!</p> <p>Сидят Холст с Беркутом, закладывают за воротничок... Тут, значит, всё кончилось - и пиво, и деньги. Холст говорит Беркуту:<br />- Артур, сгоняй к Дубу, займи у него рублей сто.<br />Беркут пошёл. Возвращается:<br />- Вова, а Дуб стольник не дал.<br />- Хм... А он это хоть как-то мотивировал?<br />- А как же... И тебя мативировал, и меня мативировал...</p> <p>Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами &quot;Арии&quot; и фанатами &quot;Кипелова&quot;. Победили фанаты ОМОНа.</p> <p>У Манякина, барабанщика группы &quot;Ария&quot;, в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы &quot;Ария&quot;, в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы &quot;Ария&quot;, в кладовке жила полторашка...</p> mybb@mybb.ru (admin) Mon, 09 Apr 2012 10:50:55 +0400 http://hohochu.fludilka.su/viewtopic.php?pid=22#p22